2012年10月7日

  今天起，就要有师兄陆续离开了。

  难忘与智福师兄拉着手迈下台阶的情景，看着她哭红的眼睛，心里不是滋味。我们相约，今后要相互提携，相互鼓励，不辜负上师的摄受，我们回到各自的地区，做好上师的“义工”——“铁肩担道义”。

    回到大殿的时候，想起之前上师在给管理开会的时候，因为我没有旁听学习的意识错过了很多，于是想着找普照师姐聊聊找补回来。在斋棚里，看到慈诺师兄已经在和普照师兄交流，我便加入了进来。普照师兄很慈悲，在帮慈诺解心结。我知道，在师兄的心结里面有一部分可能是我们过去护持中不太妥当的地方，成为她的一种顾虑。当我意识到，曾经可能因为自己的个人主义，因为自己的心胸狭隘，因为自己的世俗心做佛事，而伤害了一些师兄，甚至致使她们远离慈悲尊贵的上师，我感到这是莫大的罪过，惭愧心痛的感觉难以形容。

    我很感恩这次交流，感谢普照师兄。恰巧都是几个东北的师兄们在，我们不仅学会了沟通，更因为宽容和坦诚，做到了有效沟通。说到护持，记得普照师兄做了这样一个比喻：如果你可以做桌面，就勇敢的站出来去担当；如果你认为自己不能做桌面，那就甘愿去做一个桌脚，给桌面以支撑。此刻我理解，在护持中，其实就只有这两个角色。可以担当的时候要义不容辞，不适合担当的时候就好好配合，保持与主流的步调一致，主动与核心凝聚成力量。“调正发心、摆正位置、确定角色、宽容、配合”，但，一切皆不离上师皈依境中。这是我今天所学到的，我也下决心努力的调正自己。

    接近中午的时候，上师来到天井的桌子旁与师兄们聊天。这一个上午不管外面发生着什么，我依旧会感觉到心脏的震动，伴着些疼痛让我有点心绪烦乱，似乎总在等待一个点去释放。后来，我从高脚长凳上蹲坐了下来，希望能够缓解。在我觉得对这个情况很无所适从的时候，我问了上师“弟子‘心疼’，怎么办呢？”，上师说：“心疼就对了，因为你很用心”，我以为这是一种肯定，可是上师又说：“你很执着啊，怕主持做的不好啊，等等。。。”后面的话不记得了，总之，这一会很不相应，觉得是说我的老毛病又犯了听不懂上师的话，我只觉得很难过，无助的看着上师。上师说“业障！”  再说的什么，我记不住，也没听进去，我只是觉得此刻我最该做的除了去磕头，真的没有什么能做。。

    来到大殿上，我的泪水像洪水般倾泻下来，望着大悲观世音菩萨，至恩上师的法相威严真实，我的心，又是一揪一揪的抽搐和疼痛！匍匐在拜垫上，卑污的我没有勇气抬头。我在心里呼求：“上师啊，请您宽恕我吧，弟子曾经那么轻慢您！请您原谅我的不听话，一次次的伤您的心。。。”此时心底里只徘徊着一个声音：“一直以来，弟子怎么可以那样的轻慢您？。。。”带着这样的懊悔，我一次次的拜下去。。。心依旧跳跳的疼痛，我对着上师从内心发露：“慈悲的上师，弟子的心好疼啊，是不是弟子曾经的堕落，也让您的心这样疼过？恩师，弟子如今回头了，但是不是很迟，让您等了很久。。。”热泪流过脸上，我的心无比的惭愧和悲伤，心脏每疼痛一下，我的泪就如泉水涌出，我坚定的认为，定是我伤过上师的心、定是我曾经的顽固 堕落也让上师的心这样疼过。。好吧，那就疼的再剧烈一些吧，以此来弥补我曾对上师犯下的错。。我一下一下的拜着，跪在上师佛陀的面前，细数着我记着的和记不得的罪过。。。

虽然哭着，可是感觉依旧在念住身体动作。我想就这样的拜下去好了，哪怕会一天一夜。因为我不知道什么时候眼泪会停止、什么时候会拜到觉得累。。这时候，普照师姐来了。她扶我起来走到天井这边坐下。（在起身和走路的时候我察觉身体轻飘飘的，呼吸也变得很长，以前吸气的时候好像气进到一半就已经到头了，然后会胸疼，而现在觉得吸气变得很长，似乎探不到底的舒畅。）我听到普照师姐对我轻声的问话，我的眼泪再次决堤。师兄告诉我要从情绪里出来，看自己的心发生了什么。这时候的心依旧在一揪一揪的疼，但是听着师姐的话，我平息了下来。

说到普照师兄，我在此袒露：我从前其实一直对普照师兄有交流上的心理障碍。只因为觉得师兄曾经在麦上呵斥过我，我的心里耿耿于怀，还认为有两次是因为普照师兄的“告状”我才得到了上师严厉的呵责，这都一直让我对她望而却步、“绕着走”，这也是造成我出发前联系车的时候为什么找其他师兄也都没有按照通知里说的“有问题找湛越师兄”的原因。这次到了云林寺，我从内心真正看到了自己狭隘的心，这颗不清净又充满嗔恨的心。我心里非常非常懊悔，几次想找到师兄道歉，但我对自己说：师兄一定不会需要我道歉，这是世俗的说法，是我自己的心需要反省和忏悔，并且永远的改正就可以了。于是在很多个与普照师兄交流的场合里，我都没有提起这个。在此，我真心的向我的过去告别，忏悔我的狭隘，我的自私，我心的恶毒，忏悔因我自己内心不清净而烦恼的同时又给师兄们带来的烦恼，请你们原谅我，也请你们在以后的日子里能够时时提携我，让我时时不忘今天的忏悔和许诺。也祈祷大悲上师加持弟子时时走在觉知的正道上！

师兄们都过斋回来了，我一直坐在天井这边没动。我觉察到心脏这种疼痛和震动的感觉，它存在的时候就是我的恭敬感恩心和惭愧心苏醒的时候，所以我有了担心，假如离开了寺院，离开了上师和道场的加持力，这些就都会消失，那时候我会不会又回到原来的昏昧和麻木中？此时，上师和一些师兄们走过来坐下，就听见上师说肩膀痛，这时候有师兄说给上师捏捏吧，会缓解一些。大概是筋络不通的缘故，上师说很痛。随即却听到上师说“痛，是好事，说明有感觉了。可是要想好起来怎么办呢？那就要每天去弄一弄”。听毕，我的心结打开了，便对上师以问讯，心中无限感恩。只要用心，法真是无处不在！

已是下午了，很多师兄陆续离开，基本就是自由活动了。我问讯告退后就回到自己原来的地方去打坐。天井那边的说话声时常会把我的注意力牵走，有阵子，我干脆就不去念住，直接听上师在讲什么。坐了大概三四十分钟的样子，听到上师喊“起坐，劳动”，当我走出大殿路过上师身边的时候，上师说“打坐就去念住呼吸，不要听别人讲话”。呵呵！

傍晚的时候，慈化院的师兄们一起核计着祈请上师到东北道场的事情，师兄们让我代表大家礼请上师。我如实表达了大家的心愿，给上师磕头，求上师慈悲应允我们。当听到上师说冬天或许来的时候，再起身我已又是热泪盈眶。上师笑着问大家“你们这不是威胁我吗？”，我们都开心的笑了。如果不是因为您的慈悲，眼泪何以能绑架？

我从来没有像今天这样的感触，觉得祈请佛陀是这样不容易的一件事，在等待上师回答的那个间隙，我匍匐的拜垫上，屏住呼吸，真怕上师说不。想起上师曾经在东北时候，因为自己的傲慢和不皈依，因为自己的懈怠和不觉知，曾消耗掉很多很多上师在身边的机缘和福分，今天，我领略到了恩师佛陀的慈悲智慧，那种究竟和雄力，我才深深的体会到上师对我们来说是多么的稀有难得，上师能够转法轮到我们的家乡是多么的稀有难得！