2012年10月3日

今天上早课的时候，我哭了，昨晚的事情心里一直挂怀，惭愧，歉疚感一直没有离开。唱诵着四皈依祈祷偈，泪水不可遏制的流出来。可是我看到有一个人哭的更凶，几乎站立不稳的样子，那便是慈诺师兄。下早课有师兄跟我说别人礼拜的时候都是一个，而她磕第一个头的时候脑袋撞到了桌角于是又磕了两个，因此故受到了别人异样的眼光导致她回来时候哭了。我听到后笑了告诉不是那样的。我想我知道慈诺师兄因为什么哭，所以回到寝室后她不再掩饰放声大哭的时候我没有去劝她，并且也告诉别人，让她哭一下吧。我相信那泪水中定是包含着曾经的迷茫、委屈，包含着超越自我过程中的艰难回顾、包含着这一次回转身，面对上师一头磕下去的忏悔和自我释怀，更包含着对上师慈悲接纳的无限感恩与承诺！我从内心中很随喜她。    

回过头我也想过，就这同一个事件，为什么会在不同人的心里呈现出这么不一样的“实相”呢？

早会，上师又一次对护法小组进行了人员调整和职责确认。我想之所以在大众早会上来说这个事情，就是为了让我们各个地区的有护持意识的人学习。

上师总是那样出其不意。昨晚说好今天分的两个班临时变成了三个班，增加了一个“特训班”。上师宣布调整名单的时候，我心里直打鼓，因为密集禅修班的人员名单里没有我！我想，必定是因为我昨晚严重又低级的错误，检验出我的皈依程度还不够资格留在密集班吧，也可以说，这是一个惩罚。然而，当上师宣布特训班的名单里有“慧清”的时候，我再次泪奔！恩师，再一次示现这样的对境让我看到了自己的世俗心，感恩和懊悔的心情，无以复加！

特训班一共有六个人，分别来自三个地区。我很清楚以我打坐的基础和程度可能都不如体验班的个别师兄，但是我觉得上师这么安排一定有用意在里面，我没有问，只想着，好好的去珍惜，用心去体会上师的用意。

新的一天开始了。我们六个的禅修位置在大雄宝殿。我自己选择了在地藏菩萨旁边的角落。想着上师开示的打坐要领——不停的回到当下，觉知当下，念住当下。在这个蒲团上，我吹响了挑战自己的号角！

今天上午打坐出现过昏沉，按照上师讲述的对治法，大概有十来分钟，昏沉被打败。一如既往的腿痛，一如既往的妄念纷飞，回到当下很困难。好吧，那就看看疼痛到底是什么样的洪水猛兽！每一次，当感觉忍受到极限的时候，猛提一口气，按照上师说的，死死的咬住它，去看！当这样去做的时候，疼痛的力量有时候瞬间没有了，有时候微弱了下去，有时候，挪地方了！原来是它追着我跑，我惶恐的不知所以，而现在居然是我追着它跑让它无处遁形了，哈，有趣！就这样，几次三番，每一次痛得想放弃的关口，奋发提起，就超越了过来。每次走过来的时候，会发觉身体比之前有一点点说不清楚的变化。就宛如攀登一座高山，每向上一点，就看到了不一样的风景。由此，我也联想到皈依。在依师的道路上，我们会受到各种各样的对境考验，因为我们这颗不清净的覆毒的心，在历境的时候可能会动摇或者怀疑自己的目标和信仰，也甚至去怀疑上师，想停止追随的脚步。就在这样挣扎的犹豫关口，我们能够奋发提起，忆念上师的恩德与慈悲，忆念依师来上师所给予的恩惠，忆念自己初发心时的信誓旦旦，忆念上师说的：“肯定你是为你增加一个东西，否定和打击是帮你减少一个东西”，我想我们一定可以冲过一道道关口，在上师的境界里，体会每一次相应后的欢喜！这个打坐体验和心灵感悟是我今天最大的收获！

小参的时候，我向上师汇报了这个感受。我认识到了疼痛，原来它不可怕，我可以正视它了。但是还有一个问题就是，在上座不久疼痛没来以前的有段时间，我会看到一些现象，比如地面像水那样流动，看前方会有各种光随着呼吸蠕动，甚至，我前面的三个师兄被模糊掉，感觉可以穿越墙壁看出几十米远的样子，那个时候会觉得很舒服。反正不知道这是不是所谓的“禅相”，但听上师说过不能追逐这个，我不知道如何调整。恩师慈悲，开示说这是因为我对呼吸的关注力不够充盈的缘故。按照这个开示我如法调整，接下来的打坐再没有出现过这个现象。拉回到当下的能力有所提高。好感谢上师，这就是依师修行的幸福和重要，假如没有明师引领，打出什么问题来可怎么办？！

到达福州三天了，一直没有给父母报个平安。下午自由时间把电话打过去的时候，妈妈说哥病了，走不了路，关节积液什么的，病因复杂，很麻烦。我的心受到了干扰。我静静的坐下来，看自己的心。我想除了祈祷上师，我也不能做什么。我拿出来二百元钱和纸笔，写好了哥的名字，交给了道敬师给我哥挂吉祥牌，我坚信只有祈祷上师加持，才能消除他的病苦。之后，我就再也没有记挂着这个事情。（回来家以后，10号那天给哥打电话，他已经可以恢复工作了，好了大半，没有医生说的那么严重，我知道这是上师加持的缘故。）

晚上的禅心晚会如约召开。地点是在大殿的天井。

主题就是分享下自己从发心来参加法会到目前为止的一路感受，可以想什么说什么。到我的时候，我主要忏悔这一年的晃荡，是因为上师慈悲两次在呱呱房间里对我的开示，让我彻底回转身调整到可以受法的状态。我对自己学佛不稳定的认识是认为不能生起出离心的缘故，甚至，我觉得生活还挺好的。上师好慈悲，说我是怕苦才回头的，我没否认。上师开示了很多，我凭借大脑记忆的大概就是，出离轮回有两个动力，一个是对净土的向往，一个是对轮回的厌离。对照我自己，我对净土的美妙真的没有太具体的概念，只是因为上师的一句“带学不学的将来会很苦”让我看清了自己。我的确是怕受苦，怕沉沦到更苦的地方才学佛。尽管这是很低的学佛发心，可是，我这一刻记住的是，好好珍惜，这一世如果把上师弄丢了，我真的将走向万劫不复。