2012年10月2日

今天的早会中，上师确认了法会护法小组的人员分工和职责。告诫其他人，发现问题可以提醒，但不能随意的出手。这就是秩序。在道场中里不能做的，就是规矩，就是戒。我要提醒自己，在面对各种知道和不知道规矩当下，要处在可以随时调整中。

今天是进入打坐禅修的第一天。按照昨天上师说的，今天是“热身”，先不分班。

打坐时间是一小时。疼痛，让我的汗顺着脖子流下来，关于上师开示的回到当下，觉知呼吸，我在上座四十分钟后几乎就全顾不上了。疼痛感让血往上涌，导致太阳穴一跳一跳的疼。坐在蒲团上，想着上师说的“打坐练的就是功夫，‘熬腿子’熬不死人，别对自己太娇气”，我不停不停的告诉自己，挺住，挺住！可是那种一浪高过一浪又不知道什么时候终结的疼痛，让我有一种呼天天不应，叫地地不灵的抓狂感，直至将起坐的时候感觉到恶心。

小参的时候，问了上师这个问题，上师说：“恶心，那就念住恶心”，多余的话没有。

小参中，发觉好多师兄问的都是疼痛怎么办，我觉得其实从内心中我们都知道怎么办：除了忍，还是忍。只是惧怕吃苦的我们，似乎总想得到上师一个特赦，得到一个不用吃苦就能过关的捷径。可能怕大家不明白，或者干脆断了大家自我怜惜的念想，上师又强调我们：不要以调整姿势来逃避疼痛，正视、正视、正视！

今天的打坐下来，我的体会不是 “熬”，而是“煎熬”。总结下来发现，今天“熬”下来的价值，不是体验到身体上的如何痒痛酸麻，不是在时间上的坚持，而是历练了我面对残酷现实不逃避的态度。

在晚间的小参之后，上师公布了分班的情况。按照我自己报名的意愿，我进入了密集禅修班。虽然还不确定未来几天等待我的是怎样的训练，但是没让自己因今天的表现调到体验班去，对自己也是一个安慰。

晚上，是禅心晚会。

上师被邀请到木屋的大殿，入座。晚会还没看出端倪。后来上师说既然是晚会就要有主持人吧，希望一个男众一个女众，能自发的出来挑战一下。普会师兄，很快的作出反应，站了出来，轮到女众的时候，上师问了几遍都没有人回应。这时候一直有师兄在动员我上，可是这次来参加法会前，我就想着不要做主持了，从心里不想做。但是，在上师的一再环视和追问下，依旧没有人站出来，我从内心中又觉得，这是极大的不相应，甚至有失恭敬，于是我就举手站出来。

其实，当我和普会师兄开场白都已经开始的时候，我都不知道禅心晚会是什么概念，和平常所说的晚会有什么不同。那一刻心里活动就是把这个晚上撑过去就完了，不使场面太尴尬和冷场就好。错在，不是我不懂也敢上，也不是错在，我和普会师兄是临时搭档却没有快速交集对晚会主题以及思路的商讨。而是：把上师丢在了一边，把皈依境丢在了一边。第一，我们嘴里说着“顶礼上师”，可是仅仅是对端坐在法座上的上师以问讯；这一个看似不经意的行为，反应出最真实的内心本质。因为这样的缘起，当天晚上上台的师兄，没有一个给上师磕头顶礼，第一天的禅心晚会就这样制造了一个极不恭敬的缘起；第二，我们在完全不懂和不相应的情况下，没有想到“请示”的环节，这是不皈依。事实上，现在理解，并非开始后就不能请示，学佛要的不是花哨和表面的东西，这不是春晚的录影，而只是在做中学习，在做中纠正的修行机会；并且，这个晚会也并非开场了就不能重新开场，假如开得不如法，不成功，当下认识到，便可以重新来过。哪怕这一个晚上都在练习开场，只要能调正到那个对的点上，这就是皈依！

还好的，普会师兄稍比我清醒，在我把晚会搞得跟单位联欢那样歌舞喧天的时刻，他喊住我，说要祈请上师开示。于是，我们才有了请求开示的环节，但是也没有在私下里请问上师禅心晚会是什么样的晚会，主题是什么。在上师直视着问我“要我开示什么？”的时候，我一再的错过当下，如痴如聋。

显然，上师开示后， 我们还处在极度不相应中。只是主持的语言少了单位晚会里的俗气，变得更“佛教”一些、只是，把闹腾的嗓门给降了下来。然而那颗俗气的一塌糊涂的心，一直没有找到禅的路口。

整场晚会，上师几乎都没有在法座上观看，师兄们却依然逐个的对着上师空空的法座称“顶礼上师”，然后表演节目。后来我记得上师说，这不是妄语吗？我内心很震撼，这，千真万确的是妄语！上师后来也说，什么时候，这四个字成了一种问候语？根本没有顶礼动作的时候，就用了这四个字代替，而有的已经在顶礼的时候，却先喊着这个口号当指令。顶礼究竟是什么？

此时，我已意识到上师非常非常的不欢喜，我感觉自己闯了祸，可是，我不知道该如何补救。

晚上回到寝室，有师兄给我传达上师的话，说大家好好反省，晚上做的很不好时，我更是陷入了羞愧与自责中。为我自己皈依和恭敬品质的缺失，为自己种种的后知后觉和不知不觉。

这是一个没有预料的，不安的夜晚！