首先我知道，在敲打这些文字的时候，我不是在写作。

　　上师知！
　　此时弟子双膝跪于师前，不是想求得您的宽恕，只是为表达弟子这惭悔的心情！大悲的上师，如果您明白弟子此刻的心情，就让弟子哭一哭吧，因为，弟子很怕，在我不会哭的那一天，会把上师丢弃！大悲的上师，权且让这泪水洗刷一下我这污浊的样子吧。
　　上师，弟子已经实在不好意思说“忏悔”两个字了。这是多么珍贵的两个字，可是，从我的口里说出来，我怕玷污了它，每次每次，在被师呵责的当下，在回不过头的当下，我都把它搬了出来，似乎成了我逃避责罚的手段，我怎么可以再次这样做而去亵渎那些真正在忏悔的人！
　　因此，弟子不说忏悔，我这样一个出而反而的人，说出来的都不是。

　　上师知！
　　当我意识到我为自己的不专一而找借口时，我是多么的大言不惭和厚颜无耻！
正如我们看到狗狗说它怎么就改不了去吃大便，而我在嘲笑它的时候却不知道我是在五十步笑百步，不！是以百步笑五十步！没有什么比这更堪为笑谈了。
　　我怎么可以？对一个深爱我的母亲高呼着“您好伟大，我是多么的爱您！”可是，转过身来我就去背叛？这对我是莫大的过失啊，对母亲也造成莫大伤害，可是，母亲不说啊，爱之深责之切，尽管她好急，可这怎么好说呢？要孩子自己体会了那才是真正的成长啊！
　　怎么我这一下才有点懂得，这种爱是这般的深沉和用心良苦。。。
　　
　　上师知！
　　当我浑身散发着难闻的气味时，还自我陶醉花枝招展的表演着！跳梁小丑固然可笑，可是，他毕竟是坦然承担着小丑的身份，而我呢？一个道貌岸然的人，自以为包装的精致典雅，并自欺欺人的把这种包装当作真实！实在没有什么比这样掩耳盗铃更堪为滑稽了。
　
　　我知上师所知一切，可是，在这样的穿透力面前我居然还有动力和潜能表演，也没有任何语言可以形容这样的可恶与可悲了。。。

　　弟子不想说是习气使然，恶就是恶，怎能把我杀人的行为归咎于习气的推动？
　　也不想说相应有多难，对于一个虚伪的人，不愿意放弃表演只说明是内心不渴望相应。。。
　　现在，弟子鼓着勇气，把自己的心剥开来看一看，我真的对它很失望，可是，我也必须真诚而耐心的对待它，因为我不想放弃、不能放弃、也没有理由放弃。。。

　　上师知！
   弟子不说忏悔,那太无力,对于我所犯下的罪业,不是眼泪所能洗清,惭愧到在睡梦中 都不能将自己饶恕;
   弟子不说感恩，那太苍白，对于所感知和接受的一切，即便是顶礼到呼吸停止的那一天，终也无法报答。

   我以这颗跳动着的心，在敲打出这些文字时，一而再地审视，此刻跪在师前的是赤裸裸的袒露，不是写作，也不是表演。

南无上师！
南无大恩大德大慈大悲上师！

（顶礼。。。）

我在问自己 曾几何时 我也是这样的人

当下的自己 心真正改变了吗

既然没有改变为什不剖开自己的心去检讨

时时的忏悔才能使心清净

我为什么不去勇敢的去忏悔

难道我的心都清静了没有罪业了吗