一转眼从齐齐哈尔回来两三天了，如果用“无魂有体”来形容也不属夸张。因为人在家里心还是留在了精舍那边，不过另自己欣慰的是爱人非但出乎意料的没有对上次的不愉快表现出什么残余的情绪，反而显得对于我学佛的事情比较关心和支持了。我想一定是上师加持的缘故，感恩与欢喜之情第Ｎ次升腾起来！当下便决定１２号再次去安达看望上师，亲近佛法。
　　凡夫毕竟是凡夫吧，因此总想用凡夫的方式来表达尘世间其实任何方式都表达不了的上师对我们的恩情和弟子对上师的爱戴之情。因为我的行业是搞营养的，现代营养学说人每餐应当吃五味五色，五味是很难达到的了，那么我就为上师包些五色的饺子吧，我要爱人买来了几样蔬菜，就用胡萝卜，青椒，白菜，黑木耳和姜做馅儿给上师包冻饺子，我每包一个饺子念声“南无弥勒尊佛”，祈愿我们的上师能够法体安安康康，能够永远的给大家机会广种福田。智心师兄说：“你们大庆的师兄们真是太有福气了，看到你们能够亲近上师我都要谗死啦～”呵呵，带着师兄的随喜我美滋滋的上路了．．．
　　辗转到达精舍的时候离约好的时间整整晚了三个小时。给上师顶礼后才知道，上师感冒了，而且很重。在精舍里护持照顾上师起居的师兄们都是尽心尽力，我想一定是上师太慈悲了，这个时候不仅是东北，而是全国的流感高发期，而上师还是不倦的接见络绎不绝的求法缘的人，搞不好就这样被传染了。上师的症状比较重，伴有咳嗽，胃口也很不好。可即便这样也没有打破他以往的作息规律，仍然是专心致力于弘法的事情，甚至他一起一坐都有上句没有下句的说出一句“现在都市里的人最容易接受什么样的度化方式呢？”这样的问题。上师的精力完全投入在了如何弘扬佛法如何度化众生上面，大家劝他休息时他即便是躺下了也要把笔记本放在身上，处理来自论坛里，ＱＱ群里和网络道场里的事务或起草唱诵，讲法课程等诸多的事宜。
　　在一天多的时间里我也跟师兄们可以把早课唱诵下来了，在精舍的时间里真是没有尘世烦恼或琐碎事情的牵绊，心里塌实而充实．在这里除了跟师兄们交流亦或想着关于学习佛法上的事情，就是共修，这在家里是办不到的，因此而很向往寺院里清净的修行生活。
　　不知该怎样记录我１３号的心情，从中午过后我就出现了从未有过的烦躁，近乎抓狂，甚至有幻觉一般，难以克制。我不明白这是为什么，这是“我”的问题还是其他问题？我甚至弄不明白是有两个我在抗衡还是有很多我看不见的东西在侵扰我的神识，总之我越加的恐惧他就越加的强烈，我越发的抑制他就越加的膨胀，搞的我有一种即将崩溃的感觉！道场里提前就安排好１３号下午７点有大规模的讲法活动，下午很早就有同修到了道场里，于是大家就盘坐在一起共修。坐立不宁的我强行的要自己坐下来跟大家唱诵，而那种感觉就象戏谑我一般不肯放过我半分钟，杂念邪念恶念一个跟着一个往外跑。我很困惑，这是我吗？为什么有那么多恶的和不干净的念头？我知道在道场里弟子这样是非常不好的，而我更加担心这样对上师不好，我觉得愧对上师，那种感受另我恨不得拿头去撞墙。此刻我好想离开，可想想自己是干嘛来的呢？即便是离开又能去哪里呢？我逃到天涯海角可以逃得过自己的这些意念吗？这时候一个师兄看到了我的异常告诉我要念心咒平息。好容易到了上师讲法的时间，除了一些约好临时有事情没有来的师兄来听法的大约也有二十几位。上师穿着祖师赐予的法衣威严端坐。在上师近一个半小时的风趣生动的讲法中，我总算思想集中了下来，尽管偶尔也会想着门这样敞着上师的身体是否受得了的问题，可好歹之前的烦躁好了一点。
　　当听法的人都散去之后，我又发作了，对于这种情况我很惊恐，一下午的情形让我觉得自己是个彻头彻尾的“大恶人”，可对于这个定位我又觉委屈，于是一个人蜷缩在道场的角落里哭泣起来，也进行着思想斗争“我要不要向上师忏悔自己的这种罪行”。终于，我觉得我有必要这么去做。我鼓起了勇气去向上师忏悔，并祈请他老人家的开示和加持。跪在上师面前我流着内疚并委屈的泪水。上师说怪不得我觉得你这一天都不对劲。我对上师说我感觉自己前世一定是个大恶人，上师说这也是有可能的；听上师这么说，我问上师这是我吗？我从未觉得我有过这些想法啊！上师正色道：“不是你是谁？这些念头就存在于你的心底里面，不要想别人，一定要面对自己从前做过的事情，发心忏悔！”在自己的记忆里，自己不曾做过什么恶的事情，因此我对于给自己这样的定性还是有些不服气，我问上师“为什么我会这样？我的本质有问题吗？”　上师已经放下来手中的事情看着我说“没有问题还修什么行呢？不都成佛了吗？！”听了上师的话我似乎明白了．．．我在极尽可能的表达着我这一下午的痛苦，极尽可能的表达着我的忏悔和恐惧。当时有位师兄在，说我这叫业障现前，对于这个词我是第一次听，不过当时我就放下心来了，既然找到了症状的根源就是有法可解了。上师告诉我要猛烈的忏悔，修前行，并告诉我人的心经过多劫都是布满了尘垢的，我们忏悔的过程就是洗涤心灵的过程，当把心里的一切脏垢洗净之后，你这个现象就消失了，人就好起来了。我静静的听着，人也安静了下来。当我站起身向上师顶礼谢恩的时候我紧咬着嘴唇告诉自己不要哭了。磕头的时候我感觉到上师在我头顶的加持，那种感恩不亲自体会任谁也是不会明了的吧！
　　第二天我听话的按照上师教授的做，加上上师的加持，感觉比前一天好了很多，只是忏悔和愧疚的心情一直伴随着我。到了晚上，上师把这几个侍奉起居的弟子叫了过来，大家就盘坐在上师的脚下听上师讲法。上师并非很严肃的讲法，其实就是普通的聊天一样，检查了一遍大家打坐的情况，又指点了观呼吸的要领，然后又讲到了顶礼的动作上面，于是大家挨个的顶礼给上师看，请上师指正。上师不顾腰病的不适亲自给大家示范大礼拜的动作，做了三四下的时候就吃不消了，看了心里的确是很心疼。然后上师就坐了下来跟大家轻松的聊天，不经意间也忘记了是聊到了哪个话题上师就讲了一个故事给大家听：“有一次阿罗汉尊者要过一条河，到了河边之后他对河神说：‘小皮子，我要过河！’，河神听后就把河水分开，让出一条路来要阿罗汉尊者过去；当阿罗汉尊者回来后又喊道：‘小皮子，我要过河！’河神听后略感不悦，但仍然分出一条路来叫尊者过去了。如此反复几次，河神就不高兴了，告到了佛陀那里说‘佛陀啊，我怎么说也是河神，阿罗汉尊者他一口一个小皮子怎么可以那么对我不尊重呢？’佛陀听后说:‘果真有此事吗？快把阿罗汉叫来我要问问他。’当阿罗汉尊者来到后听佛陀一说也觉得自己是不对，便对佛陀说是我不对，我要跟他道歉，于是转身对河神说：‘我真不应该那么叫你，对不起了，小皮子！’”上师讲到这里后我们几个都忍不住笑了起来，上师也微笑着说：“后来佛陀道破了因果：原来，在五百年前，这个河神曾是阿罗汉尊者的侍从，尊者是他的主人，他一直这么叫他叫习惯了。”上师随即开示到：“你们看，尊者尚且有习性的残留，可见习性难改啊，所以，人首先需要改变的是思想观念和心态，无论是在企业机关还是政治上，其实都是如此．．．”很久我都沉浸在这个故事里，因此我对这个故事印象比较深刻。我想每个听讲故事的人感悟的角度和领会的程度都是不同的吧，这个故事的确教育了我。从１３号晚上上师告诉我我的那些个不好的念头就是我所为、他们在我的心底里面，我实在是不能够理解，当时委屈的原因或许就是自己不觉得心里面有个角落来藏污纳垢，即便有，那也是累劫以前的，这么想似乎就觉得跟“我”脱离了干系，所以忏悔的心就总是不那么强烈。这时候我才真正的理解了上师讲的那番话：尊者的心底里尚且有习性残留，而何况我这样愚痴的人呢？那一定是千真万确自己所造的恶业的果报、是我恶劣习性的延续啊！我深深的记得了上师的那句话：“要面对，不可逃避推脱！忏悔以往的恶业，忏悔现在因身口意所造的一切恶业！”感恩上师！！！
　　当回过神来后，上师仍然是谈笑风声的跟大家以聊天的形式讲法。场面温馨而祥和。坐在边上的我突然有一种幻觉：很久以前，在一个云雾缭绕的宝殿上，几个小沙弥或者是小侍童围坐在弥勒尊佛脚下听弥勒如来讲法。那就是今晚的我们。我再抬头看看上师，他正笑着说话并没有注意到我的注视，我当时想这不就是弥勒佛吗？这不就是弥勒佛吗？...几秒钟后的再次醒过神来觉得到自己的走神，恐怕自己又犯了妄想狂症了吧？哈哈，我这么愚痴的人，还有如此多的劣根存留，前世怎么可能是如来座下的侍者呢！不愧上师那天开玩笑说“你是‘精神病’通开了。”汗...^_^
　　跟上师在一起的时间，每一个点滴都不会忘记，尽管不会一下都想起来，可在做事情的时候会猛然的想起一个瞬间，或者是上师的一个表情乃至一句话。
　　感动几乎是我在精舍里调动率最高的一种情绪。不仅体现在对上师的感激之情，还有众师兄们对我的关怀和友爱。大家尽管也来自各个地方，曾经也都是陌生人，然而却见了面就跟兄弟姐妹一样没有陌生的感觉。他们时时给我信心和鼓励，不厌其烦。另我难忘的也是13号晚上跟慈欣师兄的两个小时的聊天，她不顾次日上班的劳累耐心的跟我聊到了凌晨，聊她关于修行的心得和一些经验。她告诉我说：“修行实际上就是过一道道关，你一定要有这个心理准备和决心，每战胜了一次自己，就等于过了一关。”之后她随喜我说今天晚上做的很对，说我很有必要这么做，去跟上师坦白我的状态和忏悔，她说恭喜我过了第一关！这话确实给了我很大的信心和温暖。谢谢众位师兄！
　　佛法博大精深，我知道我现在充其量也就是手刚刚触碰到佛法的门，无论我的慧根是否真的愚钝，可有了具德具为的大恩上师在指引和召唤，有了光明的方向，我就不怕路的遥远！假若我今生不能成佛，来世我也必当、仍当生得上师弥勒如来前；假若我今生可以修得正果，来世也必当随大恩上师轮转人世渡化众生！

    (以上每一个字均是慧清发自内心而表达,如有个别处不如法祈求忏悔!)

 南无古鲁贝!南无古鲁贝!南无古鲁贝!!!

师兄说的是,慧清现在正是这样的感受,感念上师的慈悲加持!

ONG A HONG    BA ZA GE RE BAN MA SI DUO HONG ~!