没有过去，没有未来，只有当下！

看了师兄的记录，真得很震动。天哪，简直难以置信。

后续的体会：

    今早起来，因为一点小事心里有一个时刻乱糟糟的，心处在迷失状态，当下意识到，从法会回来后，对心的觉察力，对身体的觉知力在以怎样的速度消退！这真的太可怕了！如果不继续去熏习和巩固这个力量，很快的，不是又回到了原点吗？！因此共修很重要！定课很重要！ 我必须要奋发向上的提着这口气走下去，忆佛、念佛 、谈论佛 、祈祷佛、“修”佛，最最重要的是，要“亲近佛”、“请佛”！弥勒尊佛！大悲上师敬请垂慈吧！！！

    今天对于“觉知身体”与“修行是修心”的关系似乎有了一些深入的认识，还待祈请上师认定对和不对。南无上师！通过这阵子的觉知，感觉上是头脑清楚了，想问题比以往有条理和框架一些，但实际上 是通过不停向内观照和觉知，使自己的心清醒了，因为内观的力量强了，反观心的能力也就细了。越是内观力强，对心念的辨别一定是越发细微的，当觉知力可以细微到把握每次呼吸的时候，那么每次的起心动念也尽在掌握中了，他们是相辅相成的。所以，才切身的体会到，何以定能生慧的道理。以前是听上师说，但当时是当理论听，没有切身的体会。今天是体会到的，因为觉得心比以前看得细了，回来后也在面对一些情况的时候，比以往更宽容一些，在与外界碰撞的时候更能接受一些，更容易说“对不起”，因为把从前的向外看学会指向自己了，那个“我”真的松动了。感谢您，上师！

    还有一个事情没有在总结帖里跟大家分享，现在觉得是可以说的，希望大家引以为戒。

    在8号下午告退上师下山，我是兴高采烈的乘摩的下山的。坐上摩托车的那一刻我一路在觉知，车的速度快，加上是盘山路，感觉自己在飞一样很是美妙。于是我就闭上了眼睛去体验“我在飞”的感觉。过了得有一会吧，突然间，上师进入了我的意识，真真切切的，我甚至连上师的眉毛看得一清二楚，心里很欢喜呀，就这样，对身体和周遭的觉知转换成了“观”上师。观着观着，情况变了，上师变成了会禅师兄，不一会变成了慧雪师兄，可怕的是慧雪整个人又是那个可怕的墨绿色！当恐惧没有全面袭来的时候，只听到“啪”的一声，类似石子儿或者硬币类的东西，不偏不倚的打在我额头正中眉心上方，我当下睁开了眼睛，舒了一口长气缓过神来。就这样一路平静。

    沿途上，始终不觉累和困，听其他师兄说回来在飞机和大巴上睡得昏天黑地的，我一直没有这个感觉，从哈尔滨机场到大庆的三个小时里，我几乎没太调整过坐姿听上师开示录音。晚上我丈夫开车到大庆接我的时候我也觉得极其平静。回到家里已是11点多，等到床上躺下大概就12点多了。可是意想不到就在这个时候来临了。躺下来的时候，就觉得意识瞬间的猛烈的向内收，好多好多的声音，有如千军万马向我袭来，我听到十分响亮和尖锐的声音说“这个人快修走了，走了我们就找不着她了，不能让她走！”接下来，我上不来气，感觉那种压抑和恐怖难以抵挡，我在意识的世界里挣扎，可是身体连动下手指的能力都没有。我拼了命的睁开眼睛，喘了一会。马上，意识又拼命的向内收，我知道，“他们”又来了。这个时候我观想上师在空中，柔和的光像雪花撒下来，这些东西“唰”的一下没有了，世界好安静。。好景不长啊，又等了片刻，更加猛烈的来了！各种各种声音，各种各种要伤害我的“感觉”紧逼着我。。。我家的卧室门是半掩着的，我拼了命的睁眼睛去抓客厅里佛灯的光亮，眼睛睁开了我就赢了。就在我刚刚的逃脱的时刻，一个声音说“我来管她的眼睛！”，瞬间，我啥也看不见了，觉得一个黑影在我的意识世界里向我靠近，然后有人掐我的脖子！我要祈祷，要观想，可是力量太弱太弱了！那是怎样的一种恐慌和无助啊！再次挣扎着醒过来的时候，我奔向佛堂取来上师给的白色的加持品，像抓救命稻草一样死命的攥在手里，全身备战状态一样的等待着什么发生。。当他们再次袭来的时候，我想，这都是我害过的人啊，难道我不要偿还吗？我要是以忏悔和大悲心去面对他们，他们会原谅我吗？动这个念头的时候感觉那个力量弱了很多，后来我又想，不行啊，要是我真的“掉”了进去，他们不放过我，我出不来，那在家人这看我会不会是疯癫的，会吓到他们啊？我犹豫后又放弃了。尽管在极度的恐怖当中，我当下明白了，这个就是无比真实的临终中阴境界啊，可怕的是，真的临终中阴据说要比这个猛历七倍！最后，我把手电筒打开，把手机打开，把上师的法相设置成墙纸，看到上师法相的时候我的眼泪刷刷的流下来！那个滋味啊，真是无法言说。我定睛的看着上师，连眨都不敢眨一下，生怕在眨眼的那个间隙，可怕的事情再次发生。这时候我颓废的意识到，这都是外力啊，上师没有在我的心里生根，所以，我提不起力量祈祷，我尽管睁着眼睛看着上师可以无事，难道我可以不眨眼睛的看一夜吗？我根本不具备通过自力战胜恐怖的能力！这是怎样的一种绝望呢？当时想，不行明天买机票再回福州吧！

    真的不知看了多久我睡着了，后来，是哭醒的。天亮了，手电筒还开着。我回忆着这个梦，是我从参加法会到现在为止的第一个梦。梦里的场景是我的家，一个简陋的破败的家，几个人在生气吵架，就跟我现在的家庭头几年的氛围一样。梦境里有个人颓废的坐着，不吭声，像我现在的父亲，有个人很生气但是他很想发泄又不太敢放肆。这个时候我站了出来说，你不敢摔，那我摔！于是我就砸了很多东西。旁边有母亲在哭，哭的声音不大，但我觉得她很伤心。过了会，就是我对着母亲道歉，哭着不停的跟她说“妈妈我错了，妈妈我错了。。。”我哭得也很伤心，母亲是躺着的，我上前看她的时候，却发现，那躺着的，是我现在的女儿，她美丽的眼睛里流出的眼泪，顺着眼角流了下去。。这个梦那么清楚和真切，醒过来的时候又哭了一会，我现在的家庭在头些年的时候就是这样的充满了争斗，那个苦我自己知道。还有我的女儿，且不论谁前生后世与我有怎样的因缘，我感到无比的悲凉，这不就是一次次因爱恨纠葛才有的轮回么，我当下生起了一种“万念俱灰”的感觉。

   天亮了，有种劫后余生的感觉！收拾收拾要和老公去齐齐哈尔办事。3个小时的路程，我好像把几大劫没睡的觉都用在今天了，因为我还是不能自控。不是我想睡，意识还是在猛历的向内收，我内观提不起来。我老公说我，你咋的，咋那么多觉呢。他说我就回个头的瞬间也能睡过去，真服了！我知道这还是昨晚的状态在延续，我也没想到的是，大白天的居然也这样。我这一天额头 脸 嘴唇几乎都是麻的，感觉那些东西就住在我的后脑勺部，仿佛潘多拉盒子被打开一样，他们从昨晚解放了，目标就是带我到他们的世界里去。当往回走的时候，天渐渐黑了，我的无助感再次袭来，愁得我，这一夜我将怎么过啊？！

   昨晚折腾的最无助的时候我给上师QQ留过言，把自己的情况说了，并求上师“救我！”，早上起来看到恩师的慈悲回复“为什么执着于心中的幻象却不执着于皈依和祈祷来觉知呢？”“皈依和发心修不好一直执着于禅修这样的人当然会着魔了。”这两句话，我今天琢磨了一天，不是很懂。怎么是执着于幻象觉知呢？我难道都这么大信心了还不是在皈依中吗？皈依难道是一个动作而不是一个状态？我这时就认为皈依是个持续的状态，之前有就有，之前没有，现在现找来不及，因为我当下就面临着用“皈依”去对付恐怖。好纠结的啊。晚上，本来是计划写总结分享文章的，但是脑袋的麻和昏沉一直没离开过，压根做不了这个事。我想，打坐吧。按照在寺院的步骤，上了座。祈祷，祈祷，再祈祷！这是艰难的60分钟，全过程都在与昏沉对抗。在法会的时候我念四念住经有一次瞌睡了，但是打坐都几乎没昏沉过，今天这一座，体会到离开道场修行的压力。不论怎样，60分钟我没有打折扣，又如法回向后，我小心翼翼的准备睡觉，奇怪的是，什么都没有发生。早上醒来的时候我再次确认一下，天啊，终于一切都正常了。对上师无比感恩！

    回来跟个别师兄分享过这个，有的说是当修行越深入的时候，魔障也就会越猛历，我想是这样吧，我体会到了。昨晚跟智福师兄分享这个的时候，她说对这个感觉比较震撼，觉得打坐消业来得太真实了！我也觉得是的，当经历过这个后，打坐痛苦的时候就会想，我亏欠过伤害过那么多的众生，如果仅仅能通过吃这一点苦就偿还，就不再让我经历那个恐怖，真的是太便宜我了，所以，这次经历应该是给我战胜苦受的动力。更重要一点，我要分享的是，听话，皈依，真的很重要，致命重要！我在6号下午跑神的那个当下，在坐摩的下山的时候，不就是通过幻象在觉知吗，回来按照要领祈祷，打坐内观，就很快的对治了这个，这一切都在证明，上师的金刚语，我违背了一点，露掉了一点，偏斜了一点，都会出大问题，要一个字都不打折扣的听从，这么做，上升就很快，反之，就很危险！

   昨晚睡觉，我躺下后先祈祷然后躺着“打坐”。觉知力渐渐模糊，意识向内收的时候，又感觉那个东西要出来，我好紧张，奋发提起一下，当时没有观想和祈祷，而是迅猛的回到了身体动作，最终回到了呼吸上来，安稳的睡了一觉。

   早上起来，我往回体会这个。记得上师管“当下”叫老大，问我们与这个老大见过面没有。我现在体会到，这个老大真的是很了不起，这一次超越我没有通过祈祷，而是通过自力战胜了它。从而体悟到心经里说的：“依般若波罗蜜多故，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。”就是说，依我们自心的觉知力量，活在当下，既然在当下，就一定处在过去已死，未来不生的时刻；当下清醒，意不颠倒，才远离挂碍，远离恐怖，不掉入颠倒梦幻的世界，最终见到上师本尊，与师最后融合，相应！

    我想这个认识还会是很浅的，不是心经的究竟真实意，但是根据我当下的体会，方向应该是对的。

    南无上师!弟子真的好感恩好感恩！弟子以后一定要老老实实规规矩矩的跟着上师，求您悲悯加持！！！

感恩师兄对当下细微觉知的分享，很深刻，很感人！随喜师兄无私分享的功德！

看到师兄从内心发生的质的变化，太让人激动、感动了。随喜师兄。

我在心里呼求：“上师啊，请您宽恕我吧，弟子曾经那么轻慢您！请您原谅我的不听话，一次次的伤您的心。。。”此时心底里只徘徊着一个声音：“弟子怎么可以那样的轻慢您？。。。”带着这样的懊悔，我一次次的拜下去。。。心依旧跳跳的疼痛，我对着大悲上师从内心发露：“上师，弟子的心好疼啊，是不是弟子曾经的堕落，也让您的心这样疼过吧？恩师，弟子如今回头了，但是不是很迟，让您等了很久。。。”热泪流过脸上，我的心无比的惭愧和悲伤，心脏每疼痛一下，我的泪就如泉水涌出，我坚定的认为，定是我伤过上师的心，定是我曾经的顽固不化也让上师的心这样疼过。。

师兄觉知到的太让我震撼了，我自己何尝不是这样的轻慢我们大慈大悲的师父，却不觉知。感谢师兄令我看到自己卑lue的根性。

又回顾了一次法会的经历。

对于上师开示的“超越幻象去觉知”，当时有捕捉，却没有领悟，通过自己的三次经历，认识到问题所在。

今年法会，还突破了自己一点，放下那些矫揉造作，放下所谓的面子，第一次“大展舞姿”。

没有好看不好看的心，只是因为欢喜而表达，因为觉知而呈现自然。

感谢上师，让自己纯朴 简单 自然。

最近些天，一直在反观自己，对自己的心行有了更深入的认识，深感惭愧。

修行，来不得半点虚假， 来不得半点敷衍，更来不得半点的逃避。

认认真真的面对修行，切切实实的奉行上师教法，完完全全的朝向皈依。

南无上师！

弟子叩拜大恩上师！

随喜师兄对“我”专注的觉知和自省！师兄的精进非常值得我去学习！

祈祷上师加持弟子通过不断修行，打磨掉“自我”这个强大的锈魔！

感恩上师！