但求真实，不要完美

                       ------我苛求自己什么？

顶礼上师！弥勒尊佛！

感恩上师国庆期间慈悲开示的“但求真实、不要完美”；弟子反省如下：

一、苛求自己什么？

一直想在国庆法会后写篇分享文章到网站，几次打开文档又都合上了。学习笔记交了，上师说要做的反省在10月12日也报请给上师了，网站上的分享该写些什么？不知道？也不知道该用什么方式来表达？

为什么会这样呢？因为不是在写该写的东西，而是在想写能够表现自己的东西，而且是希望自己写的东西能够得到赞扬的东西。我就是这样的苛求自己！

苛求自己都是完美的，正确的。在苛求着获得强者的认可，苛求着自己处处显现出的完美。我就是在这样的妄念中顽固的生活着，不断的编造着虚幻的谎言当做真实的存在，就这样欺骗别人、欺骗自己。

是，学习笔记交了。该惭愧的是那只是抄录在纸上！只有少许落入心中，而落实在实践中的微乎其微。看着自己下山后的困顿和懈怠才明白自己是如何的业障深重，如何的贪着于尘世，丝毫没有修行者应该发起的真实出离心！实在是惭愧的很！

是，反省报告也做了。现在想来，那篇反省也只是自我的傲慢的表现而已，表现自己是如何的反省，其实真正表达出的只是自己可怜的愚痴傲慢！除了无知的显摆之外啥都没有？

二、为什么苛求自己？

为什么苛求自己表现的完美，那只是自己极端自卑的表现！表现啥？有啥好表现的呢？自己无非就是个既可怜又可笑还可恨的梦游小丑而已！

苛求自己表现完美还是对自己的残暴虐待？！苛求自己的表现完美，自以为是的变幻种种掩耳盗铃的把戏忘情的表演着，自己把自己骗的死死的，还要求周边的人都要配合自己演戏，而且还要喝彩鼓掌！如果不配合就生气，狠狠的虐待别人虐待自己，这到底是一件如何荒唐的事情呀！而自己却乐此不疲？！可恶的我为什么不放过可怜的我，我就这样被我囚禁着、虐待着！不曾有片刻的自由？

苛求自己表现完美是在自寻烦扰，是在自找苦吃！实在是苦不可言，奇怪的是自己为何乐苦不疲呢？难得人生还不够苦吗？

三、不苛求自己又如何？

不苛求自己表现完美又如何？会死人吗？死不了人的！如果想表现的、虐待我的那个人死掉对我来说倒是莫大的解脱！实该敲锣打鼓庆贺一番！（那个该死的家伙现在又冒出来了！如何才能打死我？）

世有生住坏空，一切因缘所生，自有乾坤！薄地凡夫就是薄地凡夫，全身贴满金箔也还是个血肉之躯，成不了金仙。强烈执着于自己的妄想又何必呢？

舍离超爱生产面具的我，放下沉重的面具，真实的面对自己的身心，是否感到了轻松和自在？我是！

我承认我是愚痴的薄地凡夫；我承认我是卑劣的演员；我承认我是可怜的小丑；我承认我内心充满恐惧；我承认我希求不劳而获；我承认言行难一致；我承认常丢三落四；我承认我皈依不纯正；我承认我发心没有到位；我承认我顽固的如同千年顽石；我承认我是连生活都搞不清楚的人；我承认我是管不住自己的人；我承认我是辜负上师恩德的人；我承认我贪嗔痴慢疑五毒俱全，深陷其中.....

因此更加明白上师的慈悲，我感恩上师的慈悲救度，我感恩上师的慈悲加持！

我还要承认我不愿再成为过去的那样的人，我更要承认我不再苛求自己表现完美！

四、苛求自己又如何？

不苛求自己表现完美，但是要苛求自己追求完美、通过不断的实践去达到完美。

如何才是完美？佛陀是完美的，上师是完美的！

最完美的是慈悲！追求完美就是在慈悲自己、也是在践行着慈悲他人！

（在核对文稿的时候还想继续写，放弃了，这样就好，这一切都是当下真实的表白，如果再做修改不知道又会成为什么？因为那个该死的我还没有死！）

弟子普会再三叩首，感恩上师的无量慈悲和无上加持！

同时感谢普芳师兄还有普会的一位同事，因为她们而有了此次反省的缘起。

随喜师兄的分享

看到师兄的分享，我在反省我自己，我也会苛求自己表现的完美，是啊，完美给谁看？它真实吗？感谢师兄