很久也不见你，看到两篇文，有点说不出的亲味，读来还有话想说说！从09年见上师到请上师来无锡，到现在哈布朗当都快5年了，回首这5年，回想起初去福州第一次到精舍，到知道只要有精舍就可以常常亲近到上师，心中非常想无锡也能有这样的一个精舍。

   回来后就和平时要好的人，自以为关系也不错，在师父的慈悲召唤下，就共同做了这件事，这期间不得不继续深入的交往，不得不一次次的碰，一次次的撞，这其中的痛，没法说了，不是自己能预料和能控制的，但是经过反思后觉知到，这种痛能化开内心的愚痴。

    把上师当做普通男士来看，一下见到我这样的一种人，不可能喜欢我的，但是上师没有厌恶我，是因为师父慈悲心的缘故。每次去福州，这其中很多因为自己福报不够等原因的问题，基本都是大师兄料理，自己心中只有假客气，并没有纯净的感恩，她应该都有知道，但是她还是用慈悲对我。

    因此我明白自己的喜欢和不喜欢还是在自我中。我对任何人有怨恨，相处不好，吵架都是因为我自己内心中的慈悲心不够，或者我根本就是没有慈悲心的恶魔。

    回想金色江南和塘南那边的精舍，不光是条件简陋，心里还觉得摇摇晃晃，其实现在才知道是自己的心并没有福报，并不乐意那么做，只要当时能把自己的心狠狠的摘出去，在狠狠的踩踩平，就不会觉得精舍摇了。

    不知怎么了，说了这些话，说完了，觉得自己的这颗心又回到了当初第一次见上师，5年了，像一刹那，还在原地，一步都没有迈出去。也很像第一次给上师磕头，一个头磕了5年才起身，如同蜗牛。

    最近群里和房间里都在说组团修行的事情，其实我内心很害怕，每次进房间又出来，反复这样，QQ开着基本不说话，说是一块修行，可是人与人在一起就会有想象不到事情纠葛，当然这个不会有当初组建精舍过程中的强度大，心里还是很胆怯，不敢去碰。

    现在我也在思考，人与人的交往，家人的相处，或者和各种的师兄在一起相处，碰撞，说不定是师父教育我这样长期活在自己世界中的弟子的窍诀。这样确实有助于从自我的世界走出来。这一路想来，自己的心好像也能立起来了，每位师兄，每个家人，每个自己遇到过的人身上都有自己学习的东西，也可以锻炼自己心，增长自己的福田，悲田，敬田。想到这里心里幸福多了。身上的包袱好像也可以扔掉了，轻松感觉！

   感恩你师兄！让我知道自己心继续处在麻木中，继续在恶中。我更感恩上师教会我感恩。说到这里我知道我自己要找师父单独忏悔了，也知道要真正忏悔什么了。

看了楼主师兄的话，没有读懂其中的感恩或是忏悔；

看了二楼师兄的话，感觉真诚，也有依稀感同身受。

可是，当下最切实的体会是：好像不符合你们以往直心说话的风格，同时也看到了自己平时那爱打擦边球的毛病。

感谢两位哈。

楼主的话，我看了理解如下：一直在解释自己的处境是有缘由的，因为没有时间精力，自心缺乏慈悲、智慧，所以离开上师，但没有忘记上师。是这样吗？真的是这样吗？

二楼的师兄，您给我的感觉总有点黏黏糊糊的。人呢，到老的时候才回靠回忆活着，好像师兄您还不老吧？

当下感受是：问我自己--让我改变原有的知见，真的就这么难吗？我活着真好可悲啊。

...：元芳，你怎么看？

...：大人，这话中有话，此中必有蹊跷。

...：嗯？你说说看。

...：回大人，我感觉到日后她定会继续奉行三欢喜，以表赤诚。

...：嗯，言之有理。