看了师兄们写的心得体会，发现其实自己也有挺多要写的。

   这次法会本来没有很想要来参加的意愿，被迷失在了生活里，但在法会前十天左右突然有一种想来云林寺见上师的想法急不可待，当时下了很大决心，这次不管死活都要来见上师！我真真切切感受到了上师的加持，要不然怎么可能在这么短的时间里内心有如此大的改变呢。

    其中也遇到了很多违缘，买票很纠结。说实话以前都没出过省，何况这次是一个人出省，遇上国庆出游日，没买票的经验，导致差点就来不了云林寺。那个时候就祈祷上师，祈祷观音菩萨，总算顺利到达！

    到达云林寺的那天，一到就看到师兄们在做准备，说上师快回来了，就这样匆匆穿上海青跟着大部队去迎接上师。看见上师坐的车子进来，真的好激动。见到上师的那一刹那，一种从内心深处涌起的敬畏，感动和依赖。抑制不住情绪的激动，眼泪像止不住的泉水。我问自己，你在哭什么？！我不知道。但我清楚的感觉到，此刻我的心是最真实的。我感觉在挖掘内心深处的感触。感受很多。迎接完上师，我的心还是没有安静下来，见到上师从房间走出来，激动的叫了声“师父”，上师没甩我，也没看我一眼，可是我不在乎，上师的慈悲是不会表现在言语上的，上师的每一个动作每一句话每一个沉默都在表法。

    那天来的时候并没有一颗清净的心，心很散漫。后来回忆，拜见上师的时候，除了紧张，没有传达给上师任何关于修行的东西。我想这样的谈话，也在浪费福报吧。晚上听了法会前行，渐渐找到自己的心了。第二天起来精神颇佳，虽然那个时候睡眠已经很不足。法会开始的第一天，整个都在修行状态。觉得这样一个环境真好，云林寺的山，云林寺的竹，云林寺的树，云林寺的空气，以及每一个看得见或看不见的东西都能融入我的心。我在大殿对着佛像，一股感恩的情感涌上心头，我磕头，发愿生生世世要跟随上师修行，他日能够度化罪苦的众生，请佛菩萨加持。此刻我感觉自己本来就属于佛门的世界，迷失了那么久，终于找到家了。

    第一天听法下来，法喜充满，在寺院的每一刻，我都好珍惜。记得以前老爱往寺院跑，埋怨自己没有福报哪怕能够在寺院吃顿饭，后来去了一个尼姑庵，正好有位居士介绍我可以在这里先吃个饭，我那个欣喜若狂。现在我可以在寺院，而且是真正的正法道场、师父的寺院住上6天，想想心情就觉得很舒畅。

    后来上师讲大圆满传承，我做好了听法准备，可是那天犯困特别厉害，我一个劲的掐自己，一个劲的念咒语，还是不行。看来我还是不够福报听这么圆满的法。那天实在是什么也没听到，什么也没记住。记得整个法会足足有两天都是犯困。期间还出现一种想回家的想法。突然产生的孤苦伶仃的感觉。那个时候就会特别忆念世间的种种，想吃好吃的，想喝好喝的，想睡温暖的床褥等等。可是想趁空闲溜出去逛逛买些吃的，两次都没成功。云林寺的护法啊，一直都在护持我们这些恋世的心啊。

    看似7天，其实也很短。回去的时候，师兄们把我送到已经叫好的摩的上，感觉是那么温暖。坐在摩的上，我对自己说，我就这样离开云林寺了，还是一直流眼泪。风很大，一阵又一阵，脸上的泪痕吹干了又有，有了又吹干。发泄不完的情感，又貌似心里有无法表达的苦楚。一路坐去火车南站的公交，转了4次车，一切都很顺利。心想上师会不会派遣护法护持我去火车站啊。哈哈。坐在公交上，世界又变回了喧杂。我还沉浸在云林寺的幽静。我想，如果有一天，我要是真的能够放下世间的种种，我就该自己去找一处静谧之地好好修行，不再过问人间悲欢离合。人生沧海一栗，草木一世，等我们玩好了，我们终究是要回归的。

在云林寺，我找到了与自己内心能够相应的一种东西，那种感觉在世俗的玩乐中，就算再痛快也是深埋于心中而不能感受到的。那种感觉一找到，觉得身心都很彻底，彻底的感受，身心在尽情的发泄与“放肆”。就像站在瀑布下，能够完全冲刷心灵，没有我执，没有欲望，只有一颗真真切切的佛心。

经过师父的教导，影响最深刻的是如何修习四念住。在寺院劳动的时候，我一直在学习，禅体验的时候，感觉挺好。但是回来后，在工作岗位上，却老是忘记自己的修行。书中讲，修习四念住最好选一处清静之地修行，深感人生身不由己。我给自己制定了计划，每天早上5点起来打坐，修习观呼吸。每天下班回来多念经念佛，平时生活时时观照自己的身心变化。可是第一天就发现早上起不来，下班回来有好多自己计划的琐事，修行的很勉强。

云林寺的加持力我真实的感受到了，有些事看起来很平常，其实却不平常。在云林寺，一直对师父很敬畏，也不敢在师父面前多说话，并没有把真实的我表现出来，听完法有好多问题，也没直接问师父。但是在师父回答其他师兄们德问题时，我感觉就在回答我的问题一样，全是我的问题。感恩师父啊！但是可能由于我本来就心散无法记住很多东西的缘故，师父讲完法，细小的东西我就全忘了。只能记住个大概的。

这次参加法会，其实感觉自己还真的是个小孩子，心里也十分的不成熟。修行的人都是很成熟稳重的，这点上来说我一点都不算是修行人。而且我找到了自己的自大。我认为我比别人都要厉害，对别人很轻视，却把自己捧上了青天。这颗一直都是自大，忽视别人的心，总算找到了。但是发现好难改。一直以来的习气，我想还是需要自己努力去调服。其实在我身上的极端真的好多。有出世与入世的极端，有自卑与自大的极端，有自我与无我（没有主见）的极端，目前还是无法去平衡它。听师父的话，好好修习四念住。

我想起上师给我们作皈依的时候，我心里很不安静，因为刚刚填好法名的缘故，我看别人怎么都改成“普”字开头了，我还是“道”字开头，心存疑惑，强大的自我又上来了。当时表面没赌气心里跟上师在赌气，还在跟自己赌气，认为自己怎么那么差劲啊。总之心里真的不舒服。后来解答疑惑时，鼓起勇气把这个问题给问了。上师说我还走在道上啊。之前上师有说过，道字开头的都还处在观察期。本来对修行有自信的我被打击了。然后就对自己没怎么有信心了。看来我在找一个好法名满足自己对修行的虚荣，然后才有动力向前。这是之后跟湛越师兄们聊天后体会到的。我确实不该这样，应该脚踏实地，一点一滴的进步，每天搬一块砖头，待到福德圆满后再谈解脱的问题。

萝莉啰唆一大堆了。

祝上师法体安康，长久住世，法轮长转！

祝师兄们法喜充满精进修行，早日成就！