最后的救赎，来自祈祷。
随手翻开过去听闻上师开示的笔记，上师说过的三两个短语，都是那么中肯。我在再一次想要逃跑的时候，再一次感到惭愧。
看到自己一年前发的帖子，回忆起去年的这个时候，是一碰到自己的枝桠就逃跑，最后很后悔。
学佛之初，不求好看，我一直都在要求好看。很固执。我是极端任性的一个人，如果有什么会触犯到我的“好看”，我就绝对不好好干。这样看来，虽然很渴望离苦，却根本没有想学佛。
一年又轮回了一圈，我又站在这个危险的心弦上了，精神是一时清醒九时烂醉。一种对放逸生活的渴望牵扯着我，使我在大多数时间陷入放逸和邪见。
现在的我就像一个狂妄而将要饿死的乞丐，隐约知道了自己的狂妄，却找不到不狂妄的办法。这大概就是还没有皈依吧！来学佛是想要改变自己的，却因为怕苦而包裹了一层牢不可破的狂妄。这狂妄是我骨子里的东西，藏在里面，挡在外面，只有佛能改变。我想要改变。
所有慈悲的手都为我指向了还可以做的事情——祈祷。
昨天那首歌，祈祷上师。“我的上师是……我的故乡是……”我第一次透过字面思索佛典的意义。
上师，在歌里这样阳光、欢喜、感激……用尽一切好的情绪来描绘的上师，是啊，除了上师，在这个世界上，还有谁能引导我改变我自己，我自己有这个力量吗？从上师那里偷来的能成为自我的力量吗？应该去皈依啊。虽然我还愚痴，还没有去做甚至没有尝试过好好去落实而总是自我主张和计较自我的形象，我真的还没有归依啊。
故乡，歌里唱的故乡，是上师在的地方。我的故乡……遇到困难的时候，我还想着去世俗的生活里放纵，尽管我知道没有一个地方可以舒适地落脚！
没有皈依的人很可怜，就像在没有土地的地方走路。
觉梦一定要再振作一次，从念佛和抄写上师教言开始，一点一点地回来。
明天大概还会象今天一样有很多放逸和放弃的念头，一定要比今天少一点，祈祷一定要多一些。
上师慈光在顶，求赐加持啊！