【本来昨日在语音房间做法会结行总结分享的时候，我总的提炼出五点体会和收获。可是细细想来，在法会中的点滴都渗透着上师法的恩泽和加持，确实有太多想记录和总结，想分享和传达的，于是就以日记的形式来完成这次法会的最后结行吧。南无上师！】

                             法会日记

2012年10月1日

凌晨2点30分，一位好心的司机，拉着我们这一群来自东北和西安的师兄，在几次走错路的情况下，终于辗转来到了云林禅寺。

到达之后第一项就是有序的签到手续，此时让我感觉羞愧，因为我们的兴师动众，起码让负责接待的道敬师和普辉师兄这一晚没觉睡了，还有在市区接应我们的普毅师兄，当然还有普照师兄，因为记挂着我们的安全，在我们到达寺院以前她也一直在发信息确认我们的位置。想到自己出发前在群里面因为接应问题耍的“驴脾气”，心生愧疚！同时也惭愧来这里三次了，还是找不准路，这可能不仅因为愚痴，而是因为以前是把自己当做这里的过客那样没有铭记回家的路吧。

因为熬夜和对气候的不适应，有点感冒，人昏沉沉的，提不起劲，本是觉得蛮有理由一觉睡够六个小时再起，可是师兄们来来往往的忙碌声，还是躺不住了。大概能有七八点钟的样子，我们几个“顽强”的爬了起来，开始融入寺院，融入法会，追赶法会的步调。

久违的竹林、久违的只有云林寺才有的气息、久违的古朴庄重的佛殿、久违的被妆点得更庄重大方的八角井，还有我们已经在里睡了一觉的崭新的木屋，云林寺，更美更完善了。

差不多中午时候，道敬师说带领大家排练一下迎请上师的程序，我立即来了精神，穿上海青， 安静的等待着指令。不记得什么时候，木鱼就到了我的手里，道敬师在给“仪仗队”分工定位的时候根据那人手中的法器最后确认每个人的职责，见我手里拿着木鱼，就对我掷地有声的说了一句“你是“鱼”！”，我那一刻本能的回复了一句“是，我是“鱼””。就在师兄们为这一来回的对话感觉有趣发笑的时候，我发觉，我对自己角色的强化在内心中起了作用：我是“鱼”，今天要做好“鱼”的本分。这个当下，想起上师说的话“细节决定成败，做好当下就是细节”，我的心收了回来，之前怕做不好想逃避的心被赶跑了，很认真的听道敬师讲队形和程序，同时也在思考怎么样的站队和程序更有威仪和合理。

就在我们操练和调整中，上师来了。按照之前的安排，我跟道敬师的磬是一列的，我小心的瞄着道敬师，生怕自己错位。可是，上师下车后的调整让我们一时间有点乱了方寸，好好的队形在上师的突袭调整下，反应能力真是一般，呵呵。在我们木讷、慌乱等等行为表现中，上师又一次在我们的实战中给予考验，也是告诉我们“准备的似乎并不好”。明年，或者下一次的法会迎请，不知道能否不再需要上师调整？这时本来是记下了先前队形和秩序准备回到慈化院迎请上师时用的我，放下这个挂碍，随队首转身引领大众回大殿。我小心的照应着队伍前后，然后一边用心用力的敲打着木鱼，我的职责就是让全队伍的人听到木鱼的节奏步调一致，唱念整齐。

接下来，就是拜见上师。我们同来的十个东北师兄一同拜见。拜见中，师兄们纷做清净供养，上师也逐一给我们加持。到我的时候，上师告诉我向前一点，给我摩顶加持后上师轻声的说了一句“慧清清醒点了”，虽是轻轻的一句，我感觉好开心，虽然自己也疑惑，这一年很愧对上师，怎么就清醒来的？可是，还是无明的欢喜！之后，上师对我们开示说：这次法会非常难得，既然来了就集中精神融入，放下以前的，也别去想以后，只有当下，甚至把这七天就当成一辈子来面对，要用心去体验。在这里的每一分钟都要用在觉知和超越自己上，哪怕睡觉做梦都要禅修，不要怕吃苦，要生起道心去面对每一次“关卡”。上师还说这次可能会比较严厉，当调整到谁的时候大概不会客气，希望到时候不要生气。这话让我心里一震，那是怎样的一种惭愧呢？师父调教弟子，还要先打招呼告诉不要生气，这会是什么样的弟子？当下的感受，怎一个愧字可以概括！

 7:30分，本届法会的第一次集众鼓响起，法会拉开序幕。

在正式开始以前，因为话筒没能及时准备到位的缘起，上师开示道：不管筹备的人还是来参加法会的人，前行是绝对不该出现在本该正行的时候。“预则立，不预则废”，假如没有记错，去年法会，上师好像也讲了这句话。看来我们始终没有准备好，看来，这个事情真的真的很重要。对于我个人来说，我想我也很需要去反思是什么样的心和行为总会导致我们的前行 正行 结行纠结错乱！

开幕式正式开始了。上师公布了这次法会的具体作息时间，大致是五点起床，一天三枝香，每枝香后面跟着会有“小参”。早上有早会，中午半小时的读经时间，上下午各有自由时间。晚上基本上都是晚会——“禅心”晚会。主题就是沟通、放松、“在热闹中修禅”。

上师说作息是很重要的环节，代表一种秩序。一旦定下来的时间，就要雷打不动，风雨不误。

上师提出的法会要求：改变习气，要有修行的态度。上师说：到了这，每个细节，每个当下，甚至每次呼吸，每个念头都是禅修，不只有打坐才是，总之，就是告诉我们要全身心的放下，全身心的投入修行。不要随顺自己的习气，要有修行人的作风和素质。

在此，上师还给了我们一个思想准备，这次禅修法会，要超越内心的幻象，要超越自己的习气，总之，要“过关”、“熬腿子”。听师讲到这里我有一点兴奋，尽管我对打坐充满了抗拒，甚至恐惧，可是我真心的知道，这样的法会是第一次，在上师前这样修法，这个机会万分难得。所以，我充满期待，并告诉自己——“慧清，加油”！

   还有一个事情一定要记录。上师来到寺院后，不知什么时候抽查巡视了我们的寝室，偏偏的，我们的寝室凌乱不堪，说真的，不像一群修行人住的地方，就那个乱劲儿，引用时下网络流行语——“各种乱”，真真的有点像“难民营”。上师开示说，这个木屋本是大殿，是全寺院的中心。用来给我们住，我们本该以严谨和恭敬的行为来烘托她的神圣。然而，我们这些远道来的24位同修，没有个人管理意识，没有集体管理意识，更没有爱护寺院的意识，这一关，我想我们通通没有过去。在全天活动将结束的时候，我听到上师说以住的地方为单位，十个人一组，选出舍长出来，明天报给上师。回到寝室后，我发觉大家对这个似乎都没有反应，就跟身边的两个同修商量。我们刚好十个人一起来的，就在我们中选出一个。来到寺院后，我见到净然师兄能积极的比较快速的找到事情做，有护持意识，我就在心里锁定了她。可是，我发现其他地区的师兄们都对这个没有反应，我就只对睡我对面的西安师兄们说了一句上师要我们十个人为单位选出舍长报上去，见着大家没反应，我就再没有说。第二天早上早会，上师问舍长选出来没有，答案当然是没有的。于是，上师又说了一遍这个事情，告诉尽快选出两个舍长来。

从这个事情里，我看到自己的很多问题。第一，对上师的话尽管能听到，但不能第一时间做出反应，对上师指示充耳不闻，严重缺乏承事的意识和素质；第二，不能勇于在大众前去广而告之重要信息，一直不热衷于服务大众；第三，在集体当中，似乎总觉的“有安排的”，于是，自己总处于一个被动等待的位置，如果自己没有明确的职责，就会猫着不动，缺乏一颗主动承担的心。而实际上往往还，该出手时没有出手，不该出手时插手别人，不分事宜，搞乱秩序。

我一定要改变！

2012年10月2日

今天的早会中，上师确认了法会护法小组的人员分工和职责。告诫其他人，发现问题可以提醒，但不能随意的出手。这就是秩序。在道场中里不能做的，就是规矩，就是戒。我要提醒自己，在面对各种知道和不知道规矩当下，要处在可以随时调整中。

今天是进入打坐禅修的第一天。按照昨天上师说的，今天是“热身”，先不分班。

打坐时间是一小时。疼痛，让我的汗顺着脖子流下来，关于上师开示的回到当下，觉知呼吸，我在上座四十分钟后几乎就全顾不上了。疼痛感让血往上涌，导致太阳穴一跳一跳的疼。坐在蒲团上，想着上师说的“打坐练的就是功夫，‘熬腿子’熬不死人，别对自己太娇气”，我不停不停的告诉自己，挺住，挺住！可是那种一浪高过一浪又不知道什么时候终结的疼痛，让我有一种呼天天不应，叫地地不灵的抓狂感，直至将起坐的时候感觉到恶心。

小参的时候，问了上师这个问题，上师说：“恶心，那就念住恶心”，多余的话没有。

小参中，发觉好多师兄问的都是疼痛怎么办，我觉得其实从内心中我们都知道怎么办：除了忍，还是忍。只是惧怕吃苦的我们，似乎总想得到上师一个特赦，得到一个不用吃苦就能过关的捷径。可能怕大家不明白，或者干脆断了大家自我怜惜的念想，上师又强调我们：不要以调整姿势来逃避疼痛，正视、正视、正视！

今天的打坐下来，我的体会不是 “熬”，而是“煎熬”。总结下来发现，今天“熬”下来的价值，不是体验到身体上的如何痒痛酸麻，不是在时间上的坚持，而是历练了我面对残酷现实不逃避的态度。

在晚间的小参之后，上师公布了分班的情况。按照我自己报名的意愿，我进入了密集禅修班。虽然还不确定未来几天等待我的是怎样的训练，但是没让自己因今天的表现调到体验班去，对自己也是一个安慰。

晚上，是禅心晚会。

上师被邀请到木屋的大殿，入座。晚会还没看出端倪。后来上师说既然是晚会就要有主持人吧，希望一个男众一个女众，能自发的出来挑战一下。普会师兄，很快的作出反应，站了出来，轮到女众的时候，上师问了几遍都没有人回应。这时候一直有师兄在动员我上，可是这次来参加法会前，我就想着不要做主持了，从心里不想做。但是，在上师的一再环视和追问下，依旧没有人站出来，我从内心中又觉得，这是极大的不相应，甚至有失恭敬，于是我就举手站出来。

其实，当我和普会师兄开场白都已经开始的时候，我都不知道禅心晚会是什么概念，和平常所说的晚会有什么不同。那一刻心里活动就是把这个晚上撑过去就完了，不使场面太尴尬和冷场就好。错在，不是我不懂也敢上，也不是错在，我和普会师兄是临时搭档却没有快速交集对晚会主题以及思路的商讨。而是：把上师丢在了一边，把皈依境丢在了一边。第一，我们嘴里说着“顶礼上师”，可是仅仅是对端坐在法座上的上师以问讯；这一个看似不经意的行为，反应出最真实的内心本质。因为这样的缘起，当天晚上上台的师兄，没有一个给上师磕头顶礼，第一天的禅心晚会就这样制造了一个极不恭敬的缘起；第二，我们在完全不懂和不相应的情况下，没有想到“请示”的环节，这是不皈依。事实上，现在理解，并非开始后就不能请示，学佛要的不是花哨和表面的东西，这不是春晚的录影，而只是在做中学习，在做中纠正的修行机会；并且，这个晚会也并非开场了就不能重新开场，假如开得不如法，不成功，当下认识到，便可以重新来过。哪怕这一个晚上都在练习开场，只要能调正到那个对的点上，这就是皈依！

还好的，普会师兄稍比我清醒，在我把晚会搞得跟单位联欢那样歌舞喧天的时刻，他喊住我，说要祈请上师开示。于是，我们才有了请求开示的环节，但是也没有在私下里请问上师禅心晚会是什么样的晚会，主题是什么。在上师直视着问我“要我开示什么？”的时候，我一再的错过当下，如痴如聋。

显然，上师开示后， 我们还处在极度不相应中。只是主持的语言少了单位晚会里的俗气，变得更“佛教”一些、只是，把闹腾的嗓门给降了下来。然而那颗俗气的一塌糊涂的心，一直没有找到禅的路口。

整场晚会，上师几乎都没有在法座上观看，师兄们却依然逐个的对着上师空空的法座称“顶礼上师”，然后表演节目。后来我记得上师说，这不是妄语吗？我内心很震撼，这，千真万确的是妄语！上师后来也说，什么时候，这四个字成了一种问候语？根本没有顶礼动作的时候，就用了这四个字代替，而有的已经在顶礼的时候，却先喊着这个口号当指令。顶礼究竟是什么？

此时，我已意识到上师非常非常的不欢喜，我感觉自己闯了祸，可是，我不知道该如何补救。

晚上回到寝室，有师兄给我传达上师的话，说大家好好反省，晚上做的很不好时，我更是陷入了羞愧与自责中。为我自己皈依和恭敬品质的缺失，为自己种种的后知后觉和不知不觉。

这是一个没有预料的，不安的夜晚！

一份真诚，一份相应，

一份觉悟，一份相应，

受益了，感谢师兄的分享。

感谢上师所做的一切

2012年10月3日

今天上早课的时候，我哭了，昨晚的事情心里一直挂怀，惭愧，歉疚感一直没有离开。唱诵着四皈依祈祷偈，泪水不可遏制的流出来。可是我看到有一个人哭的更凶，几乎站立不稳的样子，那便是慈诺师兄。下早课有师兄跟我说别人礼拜的时候都是一个，而她磕第一个头的时候脑袋撞到了桌角于是又磕了两个，因此故受到了别人异样的眼光导致她回来时候哭了。我听到后笑了告诉不是那样的。我想我知道慈诺师兄因为什么哭，所以回到寝室后她不再掩饰放声大哭的时候我没有去劝她，并且也告诉别人，让她哭一下吧。我相信那泪水中定是包含着曾经的迷茫、委屈，包含着超越自我过程中的艰难回顾、包含着这一次回转身，面对上师一头磕下去的忏悔和自我释怀，更包含着对上师慈悲接纳的无限感恩与承诺！我从内心中很随喜她。    

回过头我也想过，就这同一个事件，为什么会在不同人的心里呈现出这么不一样的“实相”呢？

早会，上师又一次对护法小组进行了人员调整和职责确认。我想之所以在大众早会上来说这个事情，就是为了让我们各个地区的有护持意识的人学习。

上师总是那样出其不意。昨晚说好今天分的两个班临时变成了三个班，增加了一个“特训班”。上师宣布调整名单的时候，我心里直打鼓，因为密集禅修班的人员名单里没有我！我想，必定是因为我昨晚严重又低级的错误，检验出我的皈依程度还不够资格留在密集班吧，也可以说，这是一个惩罚。然而，当上师宣布特训班的名单里有“慧清”的时候，我再次泪奔！恩师，再一次示现这样的对境让我看到了自己的世俗心，感恩和懊悔的心情，无以复加！

特训班一共有六个人，分别来自三个地区。我很清楚以我打坐的基础和程度可能都不如体验班的个别师兄，但是我觉得上师这么安排一定有用意在里面，我没有问，只想着，好好的去珍惜，用心去体会上师的用意。

新的一天开始了。我们六个的禅修位置在大雄宝殿。我自己选择了在地藏菩萨旁边的角落。想着上师开示的打坐要领——不停的回到当下，觉知当下，念住当下。在这个蒲团上，我吹响了挑战自己的号角！

今天上午打坐出现过昏沉，按照上师讲述的对治法，大概有十来分钟，昏沉被打败。一如既往的腿痛，一如既往的妄念纷飞，回到当下很困难。好吧，那就看看疼痛到底是什么样的洪水猛兽！每一次，当感觉忍受到极限的时候，猛提一口气，按照上师说的，死死的咬住它，去看！当这样去做的时候，疼痛的力量有时候瞬间没有了，有时候微弱了下去，有时候，挪地方了！原来是它追着我跑，我惶恐的不知所以，而现在居然是我追着它跑让它无处遁形了，哈，有趣！就这样，几次三番，每一次痛得想放弃的关口，奋发提起，就超越了过来。每次走过来的时候，会发觉身体比之前有一点点说不清楚的变化。就宛如攀登一座高山，每向上一点，就看到了不一样的风景。由此，我也联想到皈依。在依师的道路上，我们会受到各种各样的对境考验，因为我们这颗不清净的覆毒的心，在历境的时候可能会动摇或者怀疑自己的目标和信仰，也甚至去怀疑上师，想停止追随的脚步。就在这样挣扎的犹豫关口，我们能够奋发提起，忆念上师的恩德与慈悲，忆念依师来上师所给予的恩惠，忆念自己初发心时的信誓旦旦，忆念上师说的：“肯定你是为你增加一个东西，否定和打击是帮你减少一个东西”，我想我们一定可以冲过一道道关口，在上师的境界里，体会每一次相应后的欢喜！这个打坐体验和心灵感悟是我今天最大的收获！

小参的时候，我向上师汇报了这个感受。我认识到了疼痛，原来它不可怕，我可以正视它了。但是还有一个问题就是，在上座不久疼痛没来以前的有段时间，我会看到一些现象，比如地面像水那样流动，看前方会有各种光随着呼吸蠕动，甚至，我前面的三个师兄被模糊掉，感觉可以穿越墙壁看出几十米远的样子，那个时候会觉得很舒服。反正不知道这是不是所谓的“禅相”，但听上师说过不能追逐这个，我不知道如何调整。恩师慈悲，开示说这是因为我对呼吸的关注力不够充盈的缘故。按照这个开示我如法调整，接下来的打坐再没有出现过这个现象。拉回到当下的能力有所提高。好感谢上师，这就是依师修行的幸福和重要，假如没有明师引领，打出什么问题来可怎么办？！

到达福州三天了，一直没有给父母报个平安。下午自由时间把电话打过去的时候，妈妈说哥病了，走不了路，关节积液什么的，病因复杂，很麻烦。我的心受到了干扰。我静静的坐下来，看自己的心。我想除了祈祷上师，我也不能做什么。我拿出来二百元钱和纸笔，写好了哥的名字，交给了道敬师给我哥挂吉祥牌，我坚信只有祈祷上师加持，才能消除他的病苦。之后，我就再也没有记挂着这个事情。（回来家以后，10号那天给哥打电话，他已经可以恢复工作了，好了大半，没有医生说的那么严重，我知道这是上师加持的缘故。）

晚上的禅心晚会如约召开。地点是在大殿的天井。

主题就是分享下自己从发心来参加法会到目前为止的一路感受，可以想什么说什么。到我的时候，我主要忏悔这一年的晃荡，是因为上师慈悲两次在呱呱房间里对我的开示，让我彻底回转身调整到可以受法的状态。我对自己学佛不稳定的认识是认为不能生起出离心的缘故，甚至，我觉得生活还挺好的。上师好慈悲，说我是怕苦才回头的，我没否认。上师开示了很多，我凭借大脑记忆的大概就是，出离轮回有两个动力，一个是对净土的向往，一个是对轮回的厌离。对照我自己，我对净土的美妙真的没有太具体的概念，只是因为上师的一句“带学不学的将来会很苦”让我看清了自己。我的确是怕受苦，怕沉沦到更苦的地方才学佛。尽管这是很低的学佛发心，可是，我这一刻记住的是，好好珍惜，这一世如果把上师弄丢了，我真的将走向万劫不复。

2012年10月4日

今天身体有比较明显的感受。不饿，吃的一点点就够了，吃多了反而不舒服，以前酷爱吃辣的我，今天对辣味不太适应，似乎觉得味觉比较敏感；半夜睡醒了也觉得睡够了。但是因为懒惰，还会继续睡。

师兄们都好精进啊！不知从什么时候起，不管在哪里，聊修行以外的话题几乎没有了，大家谈论的就是关于修法的感受和修行上的问题。这个氛围可真好！最重要的是，今天一说打坐，师兄们是欢呼雀跃着奔向蒲团，这真是了不起的改变！这一切，皆因我们伟大的上师！

今天的修行，上师交代给大家一个主题：把觉知带到每一个当下。上师开示，今天可以根据自身觉知程度不同从进出、长短乃至粗细中去觉知呼吸。

今天我印象深刻的是下午坐香。剧烈的疼痛没有产生烦躁感，可以比较平静的念住疼痛，但不是呼吸。尽管坐姿偶尔调整，但是状态始终未离开。偶尔有一阵疼痛从腿上直冲头部，但是，它走到哪里，我就追随念住到哪里。因为上师把时间调整拉长了一些，在蒲团上也进行了一番艰难的较量，可是下座后发觉头脑十分的清醒，身体很轻盈。这期间我见到前面的两位师兄似乎也有点坚持不住了，在内心中暗暗的说：加油，师兄们，加油，亲爱的战友！

小参中，上师依旧反复的、不厌其烦的给我们讲解内观的要领窍诀，也耐心的回答很多重复过的问题。但今天起，没有人再去问上师类似疼痛怎么办的问题了。只不过在上师印证其他师兄可以看到呼吸的实相时候，我有点发急。第一个是眼看着法会过半了，我这还没打出啥名堂，回家后就更难有啥进展了；第二个是，体验班的师兄都进入这么快了，我这特训班的落在了后面，有点丢人。上师开示说，念住自己就好，还管到别人去了？我都不急你急什么呢？还是面子在作怪！呵呵！感谢上师加持！

我今天的问题有两个：第一个是行禅的要领弄错了，把观身体动作改成了通过触觉去念住和觉知，也不知怎的，这个几年前就懂得的要领，今天还搞错了；第二个问题是，把觉知应用于生活的每个角落。可是当我用心听上师讲话的时候就很难觉知自己的身体，而当我觉知自己身体的时候，可以听到上师讲话的声音，却不能去理解话里的意思。我有点晕。问过上师，上师说“听法不是修法”！每次都是这样，恩师言简意赅的点拨，我便豁然开朗！唉，是不是自己妄念太多和不听话的缘故，怎么别人好像都没有我这么多的乱七八糟的问题。

因为今天基本都是在全神贯注的念住疼痛，最初以为这是一次失败的打坐体验，因为心念没有完全栓在呼吸上，但下来后发现，头脑清醒，身体轻盈，仿佛看着自己在一点点的苏醒。这才体验到了上师所说的，不要对打坐去找感觉，去评价好坏对错。我们认为的好坏对错也是不真实的。就这一番折腾下来，看似状态不好，没准那就是一次超越。我记住了，听上师的话，去做就是，一定会有意想不到的收获。

嗯，如果用一个词形容第一天打坐的状态是“霸王硬上弓”，那今天脑子里闪现的词就是——“渐入佳境”！

今天上师问大家一个问题，为什么“井水不犯河水”？我想井水跟河水是不在一个层面上的，当然就不会交集。可是当时应该是走神了，没记住上师是在说什么问题的时候说这句话。所以，现在也没明白上师说这话的用意。回头一定会继续弄清楚。弟子忏悔！

到了晚上，因为一个师兄的缘故，给一直平静的法会似乎带来了一种不和谐。实际上，也无所谓和谐不和谐，只是大家的心被搅动了而已。当我往常一样躺在地铺上听室外的鸟叫虫鸣时，我的内心也陷入了不安。云林寺的夜，静谧安详，这一刻，我想她就像镜子一样照着所有人的内心。。折腾了一会，我还是踏实的睡了去，因为我很坚信她不会有安全问题，上师的慈悲会护佑她。天气很冷，只不过会遭点罪了，没有办法，这可能就跟我打坐经历一样，不吃点苦头，是很难清醒的。

2012年10月5日

今天早上过斋的时候出现了问题。上师说寝室的灯没关，没有人做出反应；上师正在开示这个事情的时候，大家还在顾着吃饭。今天的禅修生活，就在这样的“不知不觉”中开始。

今天，眼泪似有闸门大开之势。

下早课，回到寝室看到了那个师兄安然无恙的回来，突然觉得鼻子一酸，但很快便调整好，依旧漠然的去忙自己的事情；在四皈依唱念祈祷中、在上师小参时的感恩，在想到上师及传承祖师们舍生忘死求法又回入娑婆艰辛度众，我的眼泪总是不能控制。

今天打坐突破很大。这几天禅修似乎一天转换一个念住对象，今天，我可以在腿剧烈疼痛的时候不停的回到呼吸上来。然后右腿可以从剧痛念住到不痛。上午下座后上师带领我们围着大殿行禅了两圈，听着上师开示要领，我细细的觉知、体会。。当回到天井坐下的时候，我觉察自己似乎已经不是上座前的那个我了，我体验到了一种美妙的感觉，觉得世界刹那间明亮了，一切都那么和谐。我觉得自己进入了一个全新的世界，这种新奇的感觉又像刘姥姥进了大观园，总想去证实，总想去探究。于是我总是想动起来，想在各种环境和身体动作转换之间去证明它是真实存在。我也似乎知道这是我头脑清醒起来的缘故，可有点狐疑，又有点惊喜！我想是不是我原来妄念太多整天晕乎乎的，到现在才调整到跟大家一样的正常状态呢？不论怎样，这让我对恩师和师法生起无比的信心！

从上午下座那一刻到现在，我差不多一直都可以处在觉知念住中。晚上，如期召开禅心晚会。想起了那天上师说的“在热闹中修禅”， 这下我明白了什么是禅心晚会。本来是听说今天禅心乐团的演员今天预演下节目，我没打算报节目。后来看到师兄们很踊跃，有唱歌的有跳舞的，我也临时报了一首“楞严一笑”，说法是“挑战自己”，期待上师打分，但打的不是节目的分，而是我念住的持续性和专注力。恩师慈悲，先是对这首“楞严一笑”逐句做了开示，然后对我的表现予以点评，上师说只有一句似乎是那么回事，可以打90分，但整体的感觉用力太猛了，没有体现出禅的意境。修禅并不是这样用力的。“去掉一个最高分90分，去掉一个最低分50分，选手最后得分80分”。不低啦，哈哈！我仅仅是刚有了一点开始的样子，找到了禅修的感觉，对于那种禅的最后意境真的只凭揣测而不能窥见，这可不是照猫画虎的事情啊！再次感谢上师指出了我的问题，也给予弟子极大的鼓舞。

晚会中，慈化院弟子集体献供歌曲，祈请上师垂慈东北道场。上师说，磕头不是很齐，我们当下做出反应，说“重来”，上师表示还不是很齐，大家当即再次重来，直到师兄们的磕头整齐划一，也获得了在场师兄们的掌声。上师说“这个“重来”好”！我想，这是上师对我们接受调整的态度和迅速做出调整动作的肯定。这是上师对我们的法布施，是教我们如何与师相应，我今天又得到了最“密”的法，呵呵！

禅心晚会结束了，上师告诉我们睡觉也要打坐修法，跟白天修法一样，要我们去体验，会有意想不到的收获。我依教奉行。人躺着的时候进入打坐时的内观是很有意思的事情，比起打坐，意识更容易向内收。我可以看见自己不停的收，收。。在奋发提起后，再次清醒。但当下有个问题，是不是这样做，人就可以不用睡觉但也会有能量？几次奋发提起后，终于还是睡着了。。。（我想这个答案我也找到了，呵呵）

2012年10月6日

今天，在意识清醒过来的时候依然恢复内观和觉知。感觉心脏有点不舒服，是震动的感觉，还有点气不够用。起床后就出现了呕吐。尽量的去念住和觉知，但是可以念住干呕，吐的时候太难受，就念不住了。在小参中，上师开示说，不管什么情况下，是都应该去念住的。并且上师也对在睡前修法中的奋发提起给予肯定，是可以这么修的。

今天身体的强烈感受就是心脏的不舒服。由震动变为偶尔的抽搐和疼痛。在上殿做课的时候，特别喜欢念佛唱诵。念佛的时候可以一声是一声，身口意合一，似乎可以听见从自己心底里传来的回音；唱诵的时候基本也可以心无旁骛的随文起观。今天忽然对《大佛顶念佛圆通章》里说的“都摄六根，净念相继”似乎有了一些觉受，对禅，净，密也有了一些认识，这本来就是不可分的。

今天上午坐香，上师把所有人都集中在木屋的大殿，边纠正我们的坐姿，边引领我们去观察“五蕴”，去看什么是五蕴、他们之间是什么样的关联。讲到体会辨别这个，我感觉比较吃力。名相上没弄清楚，内观程度不够，说的多半是联想和猜测。但是我对这个倒没觉得急，我觉得是自己的福报资粮和内观程度都没到。

2个小时的禅坐，我是“各种痛，各种动”。有史以来，大的调整动作，我有三次。我也从中发现了自己的习气。当房间里有一个人动，可以忍，当悉悉索索的好像很多人都在动，我就觉得抗拒不了了。上师很慈悲，上师说大家已经很了不起了，没有倒下去的，没有癫狂跑出去的，不管咋折腾好歹也都没离开蒲团，上师说恭喜大家又超越了自己，师兄们很受鼓舞！

下午的时候上师把大家集中在天井，开示了一会说，今天下午不打坐了，慢慢的解七了。我听到不打坐后有点失落，总感觉在上师跟前高强度的修法是很大的加持力，少打一次好像很损失。就在上师开示我们在今后的修禅中进入到一定阶段后慢慢的再去觉知和了别能观和所观的时候，我执着修法，出现了一点问题。那个当下没有听上师开示而是进入了一种分辨性的觉知，就在自我感觉可以把他们分开的时候，应是定力不够不能完全专注的时候，听见上师的讲话声，然后就看见上师的胳膊变成绿色，继而看到的一切都变成了墨绿色，心里莫名的紧张和恐惧！这时见上师哗哗的甩动了几下白色念珠，听到声响我心里一惊，从这个状态里跳了出来。可是恐惧感还是没有离开，用了好一会去调整。后来上师开示说，只是在指出一个方向，但有可能会给一些人种下一些种子，出现一些危险，将来上师还要再回来处理这个麻烦，所以不能多说。我很惭愧，好像总是不那么安分，动不动的就跳出来搞一下。修法是一件是功到自然成的事情，而我似乎总是在没走扎实就惦记着跑，无视次第修法！（嗡班札儿萨垛轰！！！）这次法会带给我的体验是意外和震撼的，我对四念住经中所说的半年乃至七天证果坚信不疑，对师法坚信不疑。只是，这一切还需要资粮，我需要老老实实的储备资粮，老老实实的奉行三欢喜，那接下来才是——与师相应，水到渠成。顶礼上师！弟子错了，弟子忏悔！！！

下午唱歌我没有想到会有这么大的加持力。

这是颠覆我“唱诵没有打坐有加持力”这一谬见的最好证明。上师为我们唱‘白莲花’的时候，我哭的一塌糊涂。没有理由，就是想哭。上师一直唱进了我的心里，我觉得上师好像融入了我的心、我的血液里，在我的心底里浇灌出一朵大悲白莲花。世界上的任何语言，都不能形容出这种共振的感觉。我见到了上师的法身，见到了佛陀的慈悲，唯有哭，才能表达我的感恩和惭愧。忽地我觉得，这次法会的七天，最重要的就是这个下午。如果没有这种纯粹而虔诚的皈依，如果没能得到这深沉厚重的皈依，那些禅修的方法和技巧都将没有价值！我由衷的赞叹，大悲上师，至尊的佛陀，您给我们的药方怎么开得这么妙呀！

晚上，是总结性的烛光晚会。每个人都发言。谈这次法会的收获，谈今后的设想和目标，谈下一次法会有没有决心和意愿来。通过分享，每个人都很大收获，每个人也都表示，下次的法会，一定来！上师也做了慈悲开示，感觉到上师对这一次法会比较欢喜，因为上师的心愿就是让徒弟们都品尝到法的滋味，能跟上来并走下去。从这一点上说，上师的辛苦付出似乎没有白费。欢喜着上师的欢喜，我心也觉安慰。

还是那首“春有百花秋有月”，师兄们手拉着手，心连着心，齐声高唱。云林寺的夜，在歌声里沸腾！法会并没有落幕，而是从这一刻起，永远开在了我们的心里！

师兄真用心

随喜慧清师兄

   2012年10月7日

  今天起，就要有师兄陆续离开了。

  难忘与智福师兄拉着手迈下台阶的情景，看着她哭红的眼睛，心里不是滋味。我们相约，今后要相互提携，相互鼓励，不辜负上师的摄受，我们回到各自的地区，做好上师的“义工”——“铁肩担道义”。

    回到大殿的时候，想起之前上师在给管理开会的时候，因为我没有旁听学习的意识错过了很多，于是想着找普照师姐聊聊找补回来。在斋棚里，看到慈诺师兄已经在和普照师兄交流，我便加入了进来。普照师兄很慈悲，在帮慈诺解心结。我知道，在师兄的心结里面有一部分可能是我们过去护持中不太妥当的地方，成为她的一种顾虑。当我意识到，曾经可能因为自己的个人主义，因为自己的心胸狭隘，因为自己的世俗心做佛事，而伤害了一些师兄，甚至致使她们远离慈悲尊贵的上师，我感到这是莫大的罪过，惭愧心痛的感觉难以形容。

    我很感恩这次交流，感谢普照师兄。恰巧都是几个东北的师兄们在，我们不仅学会了沟通，更因为宽容和坦诚，做到了有效沟通。说到护持，记得普照师兄做了这样一个比喻：如果你可以做桌面，就勇敢的站出来去担当；如果你认为自己不能做桌面，那就甘愿去做一个桌脚，给桌面以支撑。此刻我理解，在护持中，其实就只有这两个角色。可以担当的时候要义不容辞，不适合担当的时候就好好配合，保持与主流的步调一致，主动与核心凝聚成力量。“调正发心、摆正位置、确定角色、宽容、配合”，但，一切皆不离上师皈依境中。这是我今天所学到的，我也下决心努力的调正自己。

    接近中午的时候，上师来到天井的桌子旁与师兄们聊天。这一个上午不管外面发生着什么，我依旧会感觉到心脏的震动，伴着些疼痛让我有点心绪烦乱，似乎总在等待一个点去释放。后来，我从高脚长凳上蹲坐了下来，希望能够缓解。在我觉得对这个情况很无所适从的时候，我问了上师“弟子‘心疼’，怎么办呢？”，上师说：“心疼就对了，因为你很用心”，我以为这是一种肯定，可是上师又说：“你很执着啊，怕主持做的不好啊，等等。。。”后面的话不记得了，总之，这一会很不相应，觉得是说我的老毛病又犯了听不懂上师的话，我只觉得很难过，无助的看着上师。上师说“业障！”  再说的什么，我记不住，也没听进去，我只是觉得此刻我最该做的除了去磕头，真的没有什么能做。。

    来到大殿上，我的泪水像洪水般倾泻下来，望着大悲观世音菩萨，至恩上师的法相威严真实，我的心，又是一揪一揪的抽搐和疼痛！匍匐在拜垫上，卑污的我没有勇气抬头。我在心里呼求：“上师啊，请您宽恕我吧，弟子曾经那么轻慢您！请您原谅我的不听话，一次次的伤您的心。。。”此时心底里只徘徊着一个声音：“一直以来，弟子怎么可以那样的轻慢您？。。。”带着这样的懊悔，我一次次的拜下去。。。心依旧跳跳的疼痛，我对着上师从内心发露：“慈悲的上师，弟子的心好疼啊，是不是弟子曾经的堕落，也让您的心这样疼过？恩师，弟子如今回头了，但是不是很迟，让您等了很久。。。”热泪流过脸上，我的心无比的惭愧和悲伤，心脏每疼痛一下，我的泪就如泉水涌出，我坚定的认为，定是我伤过上师的心、定是我曾经的顽固 堕落也让上师的心这样疼过。。好吧，那就疼的再剧烈一些吧，以此来弥补我曾对上师犯下的错。。我一下一下的拜着，跪在上师佛陀的面前，细数着我记着的和记不得的罪过。。。

虽然哭着，可是感觉依旧在念住身体动作。我想就这样的拜下去好了，哪怕会一天一夜。因为我不知道什么时候眼泪会停止、什么时候会拜到觉得累。。这时候，普照师姐来了。她扶我起来走到天井这边坐下。（在起身和走路的时候我察觉身体轻飘飘的，呼吸也变得很长，以前吸气的时候好像气进到一半就已经到头了，然后会胸疼，而现在觉得吸气变得很长，似乎探不到底的舒畅。）我听到普照师姐对我轻声的问话，我的眼泪再次决堤。师兄告诉我要从情绪里出来，看自己的心发生了什么。这时候的心依旧在一揪一揪的疼，但是听着师姐的话，我平息了下来。

说到普照师兄，我在此袒露：我从前其实一直对普照师兄有交流上的心理障碍。只因为觉得师兄曾经在麦上呵斥过我，我的心里耿耿于怀，还认为有两次是因为普照师兄的“告状”我才得到了上师严厉的呵责，这都一直让我对她望而却步、“绕着走”，这也是造成我出发前联系车的时候为什么找其他师兄也都没有按照通知里说的“有问题找湛越师兄”的原因。这次到了云林寺，我从内心真正看到了自己狭隘的心，这颗不清净又充满嗔恨的心。我心里非常非常懊悔，几次想找到师兄道歉，但我对自己说：师兄一定不会需要我道歉，这是世俗的说法，是我自己的心需要反省和忏悔，并且永远的改正就可以了。于是在很多个与普照师兄交流的场合里，我都没有提起这个。在此，我真心的向我的过去告别，忏悔我的狭隘，我的自私，我心的恶毒，忏悔因我自己内心不清净而烦恼的同时又给师兄们带来的烦恼，请你们原谅我，也请你们在以后的日子里能够时时提携我，让我时时不忘今天的忏悔和许诺。也祈祷大悲上师加持弟子时时走在觉知的正道上！

师兄们都过斋回来了，我一直坐在天井这边没动。我觉察到心脏这种疼痛和震动的感觉，它存在的时候就是我的恭敬感恩心和惭愧心苏醒的时候，所以我有了担心，假如离开了寺院，离开了上师和道场的加持力，这些就都会消失，那时候我会不会又回到原来的昏昧和麻木中？此时，上师和一些师兄们走过来坐下，就听见上师说肩膀痛，这时候有师兄说给上师捏捏吧，会缓解一些。大概是筋络不通的缘故，上师说很痛。随即却听到上师说“痛，是好事，说明有感觉了。可是要想好起来怎么办呢？那就要每天去弄一弄”。听毕，我的心结打开了，便对上师以问讯，心中无限感恩。只要用心，法真是无处不在！

已是下午了，很多师兄陆续离开，基本就是自由活动了。我问讯告退后就回到自己原来的地方去打坐。天井那边的说话声时常会把我的注意力牵走，有阵子，我干脆就不去念住，直接听上师在讲什么。坐了大概三四十分钟的样子，听到上师喊“起坐，劳动”，当我走出大殿路过上师身边的时候，上师说“打坐就去念住呼吸，不要听别人讲话”。呵呵！

傍晚的时候，慈化院的师兄们一起核计着祈请上师到东北道场的事情，师兄们让我代表大家礼请上师。我如实表达了大家的心愿，给上师磕头，求上师慈悲应允我们。当听到上师说冬天或许来的时候，再起身我已又是热泪盈眶。上师笑着问大家“你们这不是威胁我吗？”，我们都开心的笑了。如果不是因为您的慈悲，眼泪何以能绑架？

我从来没有像今天这样的感触，觉得祈请佛陀是这样不容易的一件事，在等待上师回答的那个间隙，我匍匐的拜垫上，屏住呼吸，真怕上师说不。想起上师曾经在东北时候，因为自己的傲慢和不皈依，因为自己的懈怠和不觉知，曾消耗掉很多很多上师在身边的机缘和福分，今天，我领略到了恩师佛陀的慈悲智慧，那种究竟和雄力，我才深深的体会到上师对我们来说是多么的稀有难得，上师能够转法轮到我们的家乡是多么的稀有难得！

没有过去，没有未来，只有当下！

看了师兄的记录，真得很震动。天哪，简直难以置信。

后续的体会：

    今早起来，因为一点小事心里有一个时刻乱糟糟的，心处在迷失状态，当下意识到，从法会回来后，对心的觉察力，对身体的觉知力在以怎样的速度消退！这真的太可怕了！如果不继续去熏习和巩固这个力量，很快的，不是又回到了原点吗？！因此共修很重要！定课很重要！ 我必须要奋发向上的提着这口气走下去，忆佛、念佛 、谈论佛 、祈祷佛、“修”佛，最最重要的是，要“亲近佛”、“请佛”！弥勒尊佛！大悲上师敬请垂慈吧！！！

    今天对于“觉知身体”与“修行是修心”的关系似乎有了一些深入的认识，还待祈请上师认定对和不对。南无上师！通过这阵子的觉知，感觉上是头脑清楚了，想问题比以往有条理和框架一些，但实际上 是通过不停向内观照和觉知，使自己的心清醒了，因为内观的力量强了，反观心的能力也就细了。越是内观力强，对心念的辨别一定是越发细微的，当觉知力可以细微到把握每次呼吸的时候，那么每次的起心动念也尽在掌握中了，他们是相辅相成的。所以，才切身的体会到，何以定能生慧的道理。以前是听上师说，但当时是当理论听，没有切身的体会。今天是体会到的，因为觉得心比以前看得细了，回来后也在面对一些情况的时候，比以往更宽容一些，在与外界碰撞的时候更能接受一些，更容易说“对不起”，因为把从前的向外看学会指向自己了，那个“我”真的松动了。感谢您，上师！

    还有一个事情没有在总结帖里跟大家分享，现在觉得是可以说的，希望大家引以为戒。

    在8号下午告退上师下山，我是兴高采烈的乘摩的下山的。坐上摩托车的那一刻我一路在觉知，车的速度快，加上是盘山路，感觉自己在飞一样很是美妙。于是我就闭上了眼睛去体验“我在飞”的感觉。过了得有一会吧，突然间，上师进入了我的意识，真真切切的，我甚至连上师的眉毛看得一清二楚，心里很欢喜呀，就这样，对身体和周遭的觉知转换成了“观”上师。观着观着，情况变了，上师变成了会禅师兄，不一会变成了慧雪师兄，可怕的是慧雪整个人又是那个可怕的墨绿色！当恐惧没有全面袭来的时候，只听到“啪”的一声，类似石子儿或者硬币类的东西，不偏不倚的打在我额头正中眉心上方，我当下睁开了眼睛，舒了一口长气缓过神来。就这样一路平静。

    沿途上，始终不觉累和困，听其他师兄说回来在飞机和大巴上睡得昏天黑地的，我一直没有这个感觉，从哈尔滨机场到大庆的三个小时里，我几乎没太调整过坐姿听上师开示录音。晚上我丈夫开车到大庆接我的时候我也觉得极其平静。回到家里已是11点多，等到床上躺下大概就12点多了。可是意想不到就在这个时候来临了。躺下来的时候，就觉得意识瞬间的猛烈的向内收，好多好多的声音，有如千军万马向我袭来，我听到十分响亮和尖锐的声音说“这个人快修走了，走了我们就找不着她了，不能让她走！”接下来，我上不来气，感觉那种压抑和恐怖难以抵挡，我在意识的世界里挣扎，可是身体连动下手指的能力都没有。我拼了命的睁开眼睛，喘了一会。马上，意识又拼命的向内收，我知道，“他们”又来了。这个时候我观想上师在空中，柔和的光像雪花撒下来，这些东西“唰”的一下没有了，世界好安静。。好景不长啊，又等了片刻，更加猛烈的来了！各种各种声音，各种各种要伤害我的“感觉”紧逼着我。。。我家的卧室门是半掩着的，我拼了命的睁眼睛去抓客厅里佛灯的光亮，眼睛睁开了我就赢了。就在我刚刚的逃脱的时刻，一个声音说“我来管她的眼睛！”，瞬间，我啥也看不见了，觉得一个黑影在我的意识世界里向我靠近，然后有人掐我的脖子！我要祈祷，要观想，可是力量太弱太弱了！那是怎样的一种恐慌和无助啊！再次挣扎着醒过来的时候，我奔向佛堂取来上师给的白色的加持品，像抓救命稻草一样死命的攥在手里，全身备战状态一样的等待着什么发生。。当他们再次袭来的时候，我想，这都是我害过的人啊，难道我不要偿还吗？我要是以忏悔和大悲心去面对他们，他们会原谅我吗？动这个念头的时候感觉那个力量弱了很多，后来我又想，不行啊，要是我真的“掉”了进去，他们不放过我，我出不来，那在家人这看我会不会是疯癫的，会吓到他们啊？我犹豫后又放弃了。尽管在极度的恐怖当中，我当下明白了，这个就是无比真实的临终中阴境界啊，可怕的是，真的临终中阴据说要比这个猛历七倍！最后，我把手电筒打开，把手机打开，把上师的法相设置成墙纸，看到上师法相的时候我的眼泪刷刷的流下来！那个滋味啊，真是无法言说。我定睛的看着上师，连眨都不敢眨一下，生怕在眨眼的那个间隙，可怕的事情再次发生。这时候我颓废的意识到，这都是外力啊，上师没有在我的心里生根，所以，我提不起力量祈祷，我尽管睁着眼睛看着上师可以无事，难道我可以不眨眼睛的看一夜吗？我根本不具备通过自力战胜恐怖的能力！这是怎样的一种绝望呢？当时想，不行明天买机票再回福州吧！

    真的不知看了多久我睡着了，后来，是哭醒的。天亮了，手电筒还开着。我回忆着这个梦，是我从参加法会到现在为止的第一个梦。梦里的场景是我的家，一个简陋的破败的家，几个人在生气吵架，就跟我现在的家庭头几年的氛围一样。梦境里有个人颓废的坐着，不吭声，像我现在的父亲，有个人很生气但是他很想发泄又不太敢放肆。这个时候我站了出来说，你不敢摔，那我摔！于是我就砸了很多东西。旁边有母亲在哭，哭的声音不大，但我觉得她很伤心。过了会，就是我对着母亲道歉，哭着不停的跟她说“妈妈我错了，妈妈我错了。。。”我哭得也很伤心，母亲是躺着的，我上前看她的时候，却发现，那躺着的，是我现在的女儿，她美丽的眼睛里流出的眼泪，顺着眼角流了下去。。这个梦那么清楚和真切，醒过来的时候又哭了一会，我现在的家庭在头些年的时候就是这样的充满了争斗，那个苦我自己知道。还有我的女儿，且不论谁前生后世与我有怎样的因缘，我感到无比的悲凉，这不就是一次次因爱恨纠葛才有的轮回么，我当下生起了一种“万念俱灰”的感觉。

   天亮了，有种劫后余生的感觉！收拾收拾要和老公去齐齐哈尔办事。3个小时的路程，我好像把几大劫没睡的觉都用在今天了，因为我还是不能自控。不是我想睡，意识还是在猛历的向内收，我内观提不起来。我老公说我，你咋的，咋那么多觉呢。他说我就回个头的瞬间也能睡过去，真服了！我知道这还是昨晚的状态在延续，我也没想到的是，大白天的居然也这样。我这一天额头 脸 嘴唇几乎都是麻的，感觉那些东西就住在我的后脑勺部，仿佛潘多拉盒子被打开一样，他们从昨晚解放了，目标就是带我到他们的世界里去。当往回走的时候，天渐渐黑了，我的无助感再次袭来，愁得我，这一夜我将怎么过啊？！

   昨晚折腾的最无助的时候我给上师QQ留过言，把自己的情况说了，并求上师“救我！”，早上起来看到恩师的慈悲回复“为什么执着于心中的幻象却不执着于皈依和祈祷来觉知呢？”“皈依和发心修不好一直执着于禅修这样的人当然会着魔了。”这两句话，我今天琢磨了一天，不是很懂。怎么是执着于幻象觉知呢？我难道都这么大信心了还不是在皈依中吗？皈依难道是一个动作而不是一个状态？我这时就认为皈依是个持续的状态，之前有就有，之前没有，现在现找来不及，因为我当下就面临着用“皈依”去对付恐怖。好纠结的啊。晚上，本来是计划写总结分享文章的，但是脑袋的麻和昏沉一直没离开过，压根做不了这个事。我想，打坐吧。按照在寺院的步骤，上了座。祈祷，祈祷，再祈祷！这是艰难的60分钟，全过程都在与昏沉对抗。在法会的时候我念四念住经有一次瞌睡了，但是打坐都几乎没昏沉过，今天这一座，体会到离开道场修行的压力。不论怎样，60分钟我没有打折扣，又如法回向后，我小心翼翼的准备睡觉，奇怪的是，什么都没有发生。早上醒来的时候我再次确认一下，天啊，终于一切都正常了。对上师无比感恩！

    回来跟个别师兄分享过这个，有的说是当修行越深入的时候，魔障也就会越猛历，我想是这样吧，我体会到了。昨晚跟智福师兄分享这个的时候，她说对这个感觉比较震撼，觉得打坐消业来得太真实了！我也觉得是的，当经历过这个后，打坐痛苦的时候就会想，我亏欠过伤害过那么多的众生，如果仅仅能通过吃这一点苦就偿还，就不再让我经历那个恐怖，真的是太便宜我了，所以，这次经历应该是给我战胜苦受的动力。更重要一点，我要分享的是，听话，皈依，真的很重要，致命重要！我在6号下午跑神的那个当下，在坐摩的下山的时候，不就是通过幻象在觉知吗，回来按照要领祈祷，打坐内观，就很快的对治了这个，这一切都在证明，上师的金刚语，我违背了一点，露掉了一点，偏斜了一点，都会出大问题，要一个字都不打折扣的听从，这么做，上升就很快，反之，就很危险！

   昨晚睡觉，我躺下后先祈祷然后躺着“打坐”。觉知力渐渐模糊，意识向内收的时候，又感觉那个东西要出来，我好紧张，奋发提起一下，当时没有观想和祈祷，而是迅猛的回到了身体动作，最终回到了呼吸上来，安稳的睡了一觉。

   早上起来，我往回体会这个。记得上师管“当下”叫老大，问我们与这个老大见过面没有。我现在体会到，这个老大真的是很了不起，这一次超越我没有通过祈祷，而是通过自力战胜了它。从而体悟到心经里说的：“依般若波罗蜜多故，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。”就是说，依我们自心的觉知力量，活在当下，既然在当下，就一定处在过去已死，未来不生的时刻；当下清醒，意不颠倒，才远离挂碍，远离恐怖，不掉入颠倒梦幻的世界，最终见到上师本尊，与师最后融合，相应！

    我想这个认识还会是很浅的，不是心经的究竟真实意，但是根据我当下的体会，方向应该是对的。

    南无上师!弟子真的好感恩好感恩！弟子以后一定要老老实实规规矩矩的跟着上师，求您悲悯加持！！！

感恩师兄对当下细微觉知的分享，很深刻，很感人！随喜师兄无私分享的功德！

看到师兄从内心发生的质的变化，太让人激动、感动了。随喜师兄。

我在心里呼求：“上师啊，请您宽恕我吧，弟子曾经那么轻慢您！请您原谅我的不听话，一次次的伤您的心。。。”此时心底里只徘徊着一个声音：“弟子怎么可以那样的轻慢您？。。。”带着这样的懊悔，我一次次的拜下去。。。心依旧跳跳的疼痛，我对着大悲上师从内心发露：“上师，弟子的心好疼啊，是不是弟子曾经的堕落，也让您的心这样疼过吧？恩师，弟子如今回头了，但是不是很迟，让您等了很久。。。”热泪流过脸上，我的心无比的惭愧和悲伤，心脏每疼痛一下，我的泪就如泉水涌出，我坚定的认为，定是我伤过上师的心，定是我曾经的顽固不化也让上师的心这样疼过。。

师兄觉知到的太让我震撼了，我自己何尝不是这样的轻慢我们大慈大悲的师父，却不觉知。感谢师兄令我看到自己卑lue的根性。

又回顾了一次法会的经历。

对于上师开示的“超越幻象去觉知”，当时有捕捉，却没有领悟，通过自己的三次经历，认识到问题所在。

今年法会，还突破了自己一点，放下那些矫揉造作，放下所谓的面子，第一次“大展舞姿”。

没有好看不好看的心，只是因为欢喜而表达，因为觉知而呈现自然。

感谢上师，让自己纯朴 简单 自然。

最近些天，一直在反观自己，对自己的心行有了更深入的认识，深感惭愧。

修行，来不得半点虚假， 来不得半点敷衍，更来不得半点的逃避。

认认真真的面对修行，切切实实的奉行上师教法，完完全全的朝向皈依。

南无上师！

弟子叩拜大恩上师！

随喜师兄对“我”专注的觉知和自省！师兄的精进非常值得我去学习！

祈祷上师加持弟子通过不断修行，打磨掉“自我”这个强大的锈魔！

感恩上师！